Translateur pictural sixième et dernière partie.

Alors qu’une scène de jalousie représentait le cadet de mes soucis au vu du pétrin dans lequel des millions de personnes se trouvaient fourrées à cause de moi et d’une jouvencelle devenue une Evita 1880 après être passée par le stade Lolita, Hettie, au constat des traces et autres objets résultants de mon escapade sentimentale rétro, ne trouva pas mieux que de se jeter sur moi toutes griffes dehors en m’invectivant d’une bordée d’injures en argot américain, sous l’œil goguenard de la flicaille de cette République musclée post-boulangiste. J’ai essayé de calmer son ire :

« Calmos, Hettie, calmos ! Tu vois bien qu’on est tous plongés dans la merde, dans un monde parallèle non souhaité où le Général Boulanger s’est substitué à l’autre Général plus tardif comme référence absolue, sine qua non, de la vie politique française… »

J’ai cru qu’elle allait m’arracher les yeux. Jamais je ne l’avais vue dans cet état : c’était à croire que le basculement uchronique l’avait métamorphosée en furie. Elle me bombarda de rascal, bastard, sucker, sissy, fuck you, son of bitch, chicken et autres joyeusetés sorties du lexique des films hyper violents de certains indépendants d’Hollywood. Impossible de la raisonner, surtout lorsqu’elle m’administra une claque méritée, baffe qui n’avait rien à envier aux calottes assenées à longueur de cases par Bon Papa Joli à son fils dénaturé Barbe Noire de Rimoncle.

J’en rougis de honte, perdant contenance devant ces miliciens stupides et obtus qui me demandèrent tout de go :

« Vos papiers ! »

J’ai montré ma carte d’identité, extirpée de la poche de ma redingote alors que ma joue gauche me brûlait. Hettie continuait à pousser sa gueulante de bonne femme trompée et déshonorée par une rivale : « Qu’est-ce qu’elle a de plus que moi, cette fille, hein ? Qu’est-ce que tu lui as trouvé ? Espèce d’enfoiré ! »

« Z’avez quel âge, sur la photo de votre carte, m’sieur ? »

Dans le temps normal, les cartes durent dix ans. Là, je ne savais pas.

« Heu…Monsieur l’agent ?

- On dit Monsieur le chef de patrouille patriotique !

- Ben, Monsieur le chef de patrouille…(j’ai baragouiné la suite) c’est que, je dois la faire renouveler d’ici six mois…

- Cette carte n’est pas en règle : elle ne comporte aucune des mentions obligatoires : appartenance ethnique, confession, orientation sexuelle, politique… Votre vêtement n’a aucun signe distinctif : ni triangle rose, ni étoile rouge, ni croissant vert, ni étoile jaune, ni œil maçonnique… »

A cette énumération, j’ai saisi toute l’étendue de l’horreur de ce nouveau régime : un Vichy, plus ancien, plus durable, sans occupant nazi, et qui allait plus loin encore dans les discriminations de toutes sortes.

« Etes-vous un bon Français, monsieur ?

- Je…Je suis baptisé et mes deux grand-pères ont fait les guerres… (je me demandais lesquelles après 1905, mais enfin…).

- Votre nom patronyme est-il bien français ? Insista la brute. Vous avez des amis américains et les Américains ne sont pas tous catholiques.

- Je suis catholique !

- Avez-vous un franc-maçon dans votre famille ? Etes-vous végétarien ? Quelle est votre orientation sexuelle ?

- Vous voyez bien ma dispute avec ma fiancée : j’suis hétéro !

- Avez-vous des Juifs ou des Nord-Africains parmi votre entourage ?

- Ben non !

- Avez-vous des communistes et des socialistes parmi vos relations ? » (il prononçait ces mots comme des grossièretés, des offenses ou des infamies)

Cet interrogatoire tournait à l’obsession. Il fallait me tirer de là ou c’était la taule, du fait que certains de mes profs de lycée d’il y a quelques années, avaient voté pour Nikita Chômard, le leader du PCF, en 1981 et qu’un de mes copains d’alors était d’origine marocaine. Le système inquisitorial dans lequel nous étions pouvait peut-être retrouver toutes ces fréquentations, si toutefois, j’avais un passé identique dans cette chronoligne, ce dont je commençais à douter… pis : je pouvais avoir un alter ego thuriféraire zélé du régime. Ce double éventuel, où créchait-il ? Cet autre moi indésirable ? Je devais agir, maintenant. Cela faisait des heures que ces zélateurs du muscle facho à la française nous retenaient dans cette bibliothèque, et il devait faire jour, à présent. Présent, quel mot dérisoire !

**********

Etats-Unis. 1953 de ce monde dévié. Chaîne CBS. Jackson Pollock existe, Edward R. Murrow aussi et l’émission “See it now” également.

Edward R. Murrow, qui n’a pas eu à combattre le maccarthysme pour cause de non-existence de l’URSS dans ce temps parallèle s’apprête à recevoir le grand peintre abstrait comme invité de la soirée.

« Ladies and gentlemen, bonsoir ! Aujourd’hui, à émission exceptionnelle, invité d’exception ! J’aurai le plaisir de converser avec le plus illustre représentant de la nouvelle peinture américaine, Mister Jackson Pollock ! »

Les projecteurs éclairent un homme d’une quarantaine d’années, châtain-blond, le cheveu rare, mince et de stature assez élevée, visiblement gêné par le fait d’avoir dû revêtir un costume-cravate, lui qui préfère le blue-jean.

« Mister Pollock, vous qui nous faites l’insigne honneur d’être présent ici ce soir, que voudriez-vous dire aux téléspectateurs qui nous regardent en guise de bienvenue ?

- Je ne vous plagierai pas, Mister Murrow, en gratifiant notre public de votre célèbre « good night and good luck ».Vous le réservez pour la fin, n’est-ce pas ? Je me contenterai d’un simple bonsoir, et je salue chaleureusement ceux qui vont nous écouter, en espérant que nous ne serons ni rébarbatifs, ni trop didactiques !

- Mon métier de journaliste est celui d’un vulgarisateur, d’un passeur qui tente de rendre accessible au maximum et d’expliquer ce qui constitue l’actualité, qu’elle soit politique, sociale ou culturelle.

- L’art moderne n’est pas toujours d’un abord facile et je pense que vous seriez peut-être plus compétent que moi pour rendre intelligibles mes idées esthétiques…

- Merci du compliment Mister Pollock ! Rassurez-vous, je vais débuter par des choses simples. Vous êtes donc né…

- A Cody, dans le Wyoming. J’ai quarante-et-un ans. Ma commune de naissance doit son nom à l’illustre William Cody, dit Buffalo Bill…

- Selon mes renseignements, vous vous êtes intéressé très tôt aux beaux-arts, notamment aux avant-gardes européennes, mais surtout, c’est la découverte des tribus indiennes et de leurs expressions plastiques qui ont décidé de votre vocation.

- J’ai été séduit par l’art des Navajos, par leurs peintures sur sable, mais aussi par la sculpture et les masques des tribus de Colombie britannique…

- Autrement dit, par l’art des Indiens du Sud-Ouest du Canada…

- C’est cela, oui…

- Au point de devenir le chef d’école d’un nouvel art abstrait dit « lyrico-mystique » qui est allé jusqu’à influencer l’Europe.

- Là, je vous arrête, Mister Murrow. Mon art n’est pas abstrait : il représente au contraire la vraie réalité du monde.

- Pourquoi donc cette affirmation, Mister Pollock ?

- Grâce au chamane Big Blue Horse qui m’a initié en 32 !

- Dites-nous en plus.

- J’avais tout juste vingt ans et je traversais une crise de conscience, un spleen qui me fit abuser de l’alcool au point de devoir effectuer une cure de désintoxication… »

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Le temps s’écoulait, désespérant de lenteur. L’anxiété sourdait en moi, augmentant de minute en minute. Le serviteur buté de « l’ordre nouveau » avait cessé de m’interroger. Peut-être attendait-il avec ses collègues des ordres de leurs supérieurs par téléphone ou par radio, si toutefois celle-ci avait bien été inventée dans cette piste du temps ?

Je m’étais décidé à agir : je pressentais que Jackson Pollock incarnait une porte de sortie honorable à défaut de la panacée pour tenter de rétablir le temps réel. Je devais me rendre là où Silver over black, white, yellow and red se trouvait, autrement dit au musée du Trocadéro, et essayer de me téléporter en 1948. Mais il fallait d’abord neutraliser nos cerbères. Je demandai à Ron à voix basse :

« As-tu toujours l’appareil ? Il me le faut. Ces cornards ne m’ont pas enlevé ma ceinture, alors, je dois tenter le tout pour le tout pour nous tirer de cet imbroglio temporel.

- Ils m’ont fouillé mais n’ont pas accordé d’importance à l’objet. Ils ont cru à une radio d’un nouveau modèle made in USA pas commercialisé en France. Ils l’ont laissé là, sur cette table.

- Je dois m’en emparer ! Distrayons l’attention de ces grosses brutes ! »

Ouf ! La radio existait bien dans ce monde affreux ! Subodorant que les goûts de ces vigiles devaient voler bien bas, j’essayai d’entamer une conversation sur les films comiques français. Louis de Funès avait-il vécu dans cette chronoligne et, si oui, avait-il tourné un équivalent de Rabbi Jacob, avec son hilarante séquence de l’usine de chewing-gums, sans omettre les participations de Dominique Zardi et de Marcel Dalio ?… Sans oublier non plus le dialogue fameux et surréaliste de Fufu avec son chauffeur qui démontre ô combien l’antisémitisme primaire est odieux : « Comment, Salomon ? Vous êtes juif ! », mais je me retins d’interroger ces gorilles mal léchés à cause d’un scrupule : en ce temps parallèle, le racisme le plus écœurant régnait en maître absolu. La moindre défense d’une catégorie de réprouvés me ferait affubler par ces post-boulangistes de l’étiquette infamante d’individu dangereux pour la sécurité publique.

Peut-être que ces gugusses appréciaient tout ce qui descendait en-dessous de la ceinture. En ce cas, ils devaient se rendre dans une de ces salles crades, présentant deux films au même programme : un porno et un « arts martiaux », si toutefois on avait bien inventé le cinéma en 1895, avant ou même après. J’aperçus sur le comptoir des périodiques une brochure qui, de loin ressemblait à Pariscope™ ou à Télé poche™. Elle était prosaïquement coincée entre un numéro de La Revue des Deux Mondes et un magazine scientifique dont le numéro spécial était consacré à l’agronome du XVIIe siècle La Quintinie. Pour demander à la flicaille qu’elle me passe cet hebdo, je pris le ton familier et gouailleur d’une racaille à la Arsène Lupin, d’un de ces apaches voués aux séances de bastonnade dans les commissariats de cette France déviée interpellant crânement un pandore.

« Hey, mec ! Est-ce que vous p’vez m’passer L’Officiel des spectacles, sur l’comptoir, là-bas !

- On dit Monsieur le patrouilleur, p’tit con ! »

Il a commencé à sortir sa matraque lorsque son collègue, plus gradé, a eu un geste d’apaisement et m’a refilé le magazine. En fait, je voulais connaître les horaires d’ouverture du Trocadéro et la localisation des collections d’art moderne américain.

Je fis mine de feuilleter les pages ciné : celui-ci existait bien, mais de drôles de surprises m’attendaient. Je croyais que Paris, sous le gouvernement populiste post-boulangiste, était devenue la capitale de la gaudriole gauloise nationaliste macho à la Hyper Durand (vous savez, ce héros de bédé de Vortlib) avec un grouillement de divertissements salaces pour ces messieurs, tandis que ces dames, considérées comme mineures et régies par le Code Napoléon, n’ayant droit ni à la parole, ni à l’indépendance financière, devaient rester à la maison, se contenter de faire la cuisine, la vaisselle, le ménage et de chier puis de torcher les gosses. Politique nataliste à la Pétain où on avait sûrement conservé la guillotine pour les faiseuses d’anges… S’il s’avéra que j’avais raison au sujet de la femme en ce 1986 bis (vus la tenue d’Hettie et le culte entretenu autour de la figure tutélaire d’Aurore-Marie-Evita), je me plantais du tout au tout sur le cinoche.

Dans ma caboche de sourd et gourd à ce monde indésirable, les complexes des Champs-Elysées devaient rappeler les cinémas pornos crasseux de la Canebière de 1978 décrits par mon fameux prof d’Histoire-géo évoqué maintes fois (« Bon ben, voyez les cinémas d’la Canebièrrre… »). En plus des titres X que je me refuse à énoncer ici, les affichages criards devaient pulluler de Tchou Yang Lee Tchi le Dragon de feu, d’Aïkido Kid et autres Kung fu à la manière de Bruce Lee contre karaté moto.

Ces titres nuls, je ne les invente pas. Je les sors d’un courrier adressé à mon cher cousin en 1980, au sujet d’un jeu sur les nanars à l’affiche à l’époque, jeu à partir duquel nous en profitions pour disserter à propos de ce que les Vietnamiens préféraient voir dans les salles obscures (pour les films de cul, mon cousin soutenait que le public de 1980 était constitué pour l’essentiel de viocs en extase qui crevaient du cœur durant les séances, tel un Uncle Wens – vous savez, la marque de riz – aux cinquante infarctus du myocarde à force de taper des mains et de chanter le blues - de femmes (des gouines ?) et – excusez le terme raciste qu’il utilisait et qu’eussent adoré les cognes qui nous gardaient – de bougnoules, comble de salauderie à mes yeux, moi, qui, je le redis au passage, ai eu depuis l’école primaire des copains nord-africains qui comme moi, se passionnaient pour l’Histoire). J’avais inventé le nom d’une star vietnamienne de films de karaté, un Bruce Lee fictif des trois Ky à la sauce nuoc-mam annamite ou cochinchinoise, qui cachetonnait pour quelques poignées de dongs ou de xu (noms de monnaies locales ne valant pas tripette). Je l’avais appelé « l’idole des foules vietnamiennes ». Quant à l’Uncle Wens, il avait resservi au cours des homériques batailles de petits soldats que nous livrions l’été, mon cousin et moi. Les figurines représentant des Japonais de la Guerre du Pacifique en train de s’affaisser sous les balles comme s’ils dansaient et celles des Yankees de la Guerre de Sécession se rendant aux Rebs, bras en l’air, avaient été baptisées Uncle Wens japonais et Uncle Wens prusso-nordistes, parce que ces derniers, de couleur bleu marine, étaient amalgamés à tous les autres starfix bleus – dont les Schleus de 14 – au sein d’une armée unique.

Ce que je vis dans le magazine me consterna, mais dans l’autre sens : des longs-métrages patriotiques, édifiants, moralistes, saint-sulpiciens en pagaille, grouillant à en vomir… Et les photos des affiches en prime, dans un style plus chromo et kitch à la Waterhouse que stylisé à la Saul Bass. Par exemple, une adaptation du roman Colette Baudoche

de Maurice Barrès avec l’ombre d’un Prusco au casque à pointe agressif menaçant une douce vierge blondasse aux yeux bleus exorbités, aux lèvre violemment carminées ou un En passant par la Lorraine, avec une jeune fille pompière pseudo XVe siècle, rousse au visage lunaire, aux cheveux interminables, au corsage lacé jusqu’en haut, resucée de la Marie-Madeleine de Quentin Metsys

mais coiffée présentement d’un compromis entre la fanchon et le coqueluchon,

qui tenait une espèce de pot à oille en lieu et place du flacon à parfum. Et des films scouts pour la jeunesse, pleins de films scouts. On cherchait en vain la production d’Outre-Atlantique et les films de castagne à la Salvador ou à la Scurvy Dick, la vedette montante de notre 1986. Ce qui me troubla le plus, ce fut le nombre d’adaptations littéraires (au moins trois à l’affiche en même temps) tirées de romans d’un certain Louis Ferdinand Destouches, de l’Académie française, aux titres provocateurs et antisémites. Je compris : c’est Céline qui a conservé son vrai nom dans ce monde parallèle ! Et il y avait les expos, notamment une qui me révulsa : L’homosexuel et la France, qui venait d’ouvrir au Grand Palais. Se tenaient aussi d’autres expos, antimaçonniques et islamophobes celles-là. Arrivé au Trocadéro, je vis qu’il ouvrait jusqu’à 18 heures mais, s’il y avait bien un métro pour s’y rendre (de quand datait-il ?), les numéros et noms des lignes à prendre ne collaient plus ! De plus, l’art américain moderne était classé dans une galerie intitulée : Art dégénéré anglo-saxon. Cette terminologie pourrie ne me surprit pas au vu de l’art officiel académique imposé depuis Aurore-Marie de Saint-Aubain. Je regrettais de ne point être un péquenot de Tombouctou les bains au XIXe siècle. Je songeais à ces filles de campagne naïves, à ces Bécassines de 1840 arrivant à Paris, ignorant dans quel monde pourri elles débarquaient. Imaginez un instant une servante d’origine paysanne venue tout droit de sa cambrousse bouseuse berrichonne à la George Sand, entrant pour la première fois dans une boutique de mode, les pieds nus dans des sabots bourrés de paille, demander à la modiste :

« Acré ! J’voudrions ben un biau chapiau ! »

On devait adorer ça dans cette France blubo et pétainiste bis !

A cause du succès de Céline et de son omniprésence culturelle, c’en fut trop : je me jetai dans l’action, m’élançant vers la table pour m’emparer de l’appareil de Ron, mes renseignements pris. Là, les choses tournèrent au ciné d’horreur. Ayant saisi l’espèce d’UVnateur de Ron, je l’enclenchai et le dirigeai sur les brutes musculeuses aux biscoteaux saillants qui me rappelaient les ratkils de Bragotte dans une fameuse aventure du Flagaga publiée dans Sparrow en 1979. Pris de court par ma rapidité, ils ne purent me contrer. Un dziii sortit de mon espèce de télécommande, suivi de splashs dégueulasses et innommables. Les vigiles n’eurent même pas le temps de se sentir mourir.

En physique quantique, les choses étaient faciles à appréhender : on ne pouvait pas téléporter des êtres vivants dans l’espace-temps, sans œuvre picturale pour le faire et sans ceinture de protection, sans les tuer automatiquement.

Par conséquent, nos policiers crevèrent littéralement comme des ballons car envoyés contre un mur dépourvu de tout dessin figuratif. Ils clamsèrent en nous éclaboussant de leurs fluides, jaspant toute la bibliothèque des lambeaux déchiquetés de leur organisme. Ce fut une mort à la Alien. Ils me rappelèrent ces hommes-obus à la prunelle atone dans mes premiers essais littéraires fantastiques :

« Et les hommes-obus, en éclatant, hurlent ! Leurs organes, véritables paquets sanglants… » et autres dégueulasseries louftingues du même acabit. Ron et Hettie vomirent tandis que j’essayais de tenir le coup en pensant au combat de l’ange Philippe contre Alphaego, le fœtus humain géant vampire au long lasso blanchâtre, scène d’horreur composée dans le même opus contre mon cousin qui se foutait de nous tous les soirs lors des vacances d’été en jouant à Dracula avec son râtelier bonbon synthétique en amidon fluidifié (je disais pour rire fructifié) et en sucre inverti tout en grattant aux portes de nos chambres en hululant comme Hugues le Loup. C’était aussi tarte que la pub de Mister Plus™ de Kalsen, où un mec moustachu et bigleux à la Ben Turpin bouscule exprès des pâtissiers avec son jacquot sur l’épaule qui gueule tout le temps « Cooo-co !Cooo-co ! » avec le personnel qui obéit servilement. J’avais dit à mon cousin dans une lettre que c’était Dominique Zardi qui imitait la voix du psittacidé et qu’il touchait cinquante centimes par « Cooo-co ! » Quant à Mister Plus™, j’ai appris quelques années plus tard qu’il s’était noyé en allant au marais poitevin dans sa barque de pêche.

« Aussitôt, me rappelai-je l’homme-fœtus se multiplie en dix exemplaires. Les cordons ombilicaux attaquent simultanément, convergeant vers Philippe, essayant de le happer à la carotide afin de se repaître de son sang.

Philippe réussit à en faire éclater deux. Mais l’homme-fœtus, prompt à la parade, se duplique immédiatement en cinq autres alter egos. Plus Philippe en tue, plus il en naît. Bientôt ce sont cent autres, mille autres Alphaego, flottant, bondissant, se démultipliant à l’infini, qui s’en prennent à notre ange, emplissant la salle de leur rire grêle démoniaque… »

Comme on le voit, en 1981, je préférais le présent de narration et le style minimaliste maladroit et simplissime avec le fameux juron du monstre : « Qu’il commette une faute, sacré nom d’un chien ! Il devrait déjà être dans ma panse ! »

UVnateur en main, J’ai couru hors de la bibliothèque en criant à mes amis :

« Rejoignez-moi au Trocadéro ! A plus ! »

**********

« Le grand public ignore que votre génie, Mister Pollock, est un génie souffrant, reprend le grand journaliste américain.

- Essentiellement, ce sont le whisky et le gin… Mon péché, depuis l’âge de quinze ans. Rappelez-vous Jack London et son célèbre « Cabaret de la dernière chance », où il appelle son mauvais génie John Barleycorn alias « Jean Grain-d’orge » !

- Pour tenter de sortir de votre alcoolisme, les traitements infligés par la médecine occidentale s’avérant inopérants…

- La récidive, vous connaissez ! Jeta Jackson Pollock, coupant Edward R. Murrow.

- Donc, disais-je, vous vous êtes tourné en désespoir de cause vers les médecines amérindiennes, pensant soigner votre penchant pour la boisson par l’absorption de substances hallucinogènes telles que les emploient couramment les chamanes.

- Antonin Artaud, l’écrivain et poète surréaliste français, a expérimenté, c’est connu, des drogues semblables vers 1937, le peyotl surtout. En fait, l’homme-médecine avec qui j’ai lié connaissance était un Navajo, Big Blue Horse. Paix à ces cendres. Il est mort il y a dix ans.

- Et Big Blue Horse vous a traité avec des potions qui permettent l’état de transe. Une désintoxication passant par une autre intoxication. Combat du mal par le mal.

- J’ai cessé toute dépendance à l’alcool depuis et Big Blue Horse m’a permis de découvrir ma voie et d’affirmer mon style. Il m’a révélé à moi-même et dévoilé l’aspect réel de l’Univers. C’est cela que j’ai voulu transmettre à l’humanité ; c’est son message que j’ai souhaité léguer par le biais de l’Art…

- Et quelle est selon vous, l’œuvre manifeste, la plus révélatrice de cette réalité ?

- Silver over black, white, yellow and red, que j’ai peint voici tantôt cinq ans. L’Action Painting, le dripping et d’autres techniques permettent de dévoiler la structure même du réseau neuronal de l’Univers… L’homme, son cerveau, sont à l’image du Créateur. C’est l’acte créatif, l’œuvre en train de se faire qui importent, point sa durée post-créatrice, sa pérennité, quoiqu’on en dise. Le peintre est le Révélateur, le mandataire du Créateur, l’intermédiaire dont la mission est de dévoiler le message de Dieu pour toute l’humanité. »

****************

J’étais à l’air libre, après avoir pataugé un moment dans les couloirs et les galeries d’un musée du Luxembourg que je ne reconnaissais plus. Je suis sorti par les fameux jardins, qui, eux, ne s’étaient guère métamorphosés. Il faisait plein jour.

J’eus en ces lieux le temps de mesurer ô combien nous vivions une époque d’apartheid poussé jusqu’au paroxysme !

Chaque banc, chaque allée, étaient réservés exclusivement à une catégorie ciblée de la population !

Il y avait les bancs pour Nord-Africains seulement, ceux pour les juifs, ceux pour les Noirs et j’en passe. Odieux, tout simplement ! C’était à croire que des conseillers Afrikaners siégeaient au gouvernement. Cela me rappela une bédé inachevée de Sparrow qui se passait à Johannesburg…

Le pire, c’étaient les signes discriminatoires cousus sur les vêtements des passants et promeneurs que je croisais, signes qui allaient au-delà du délit de faciès et de la seconde guerre mondiale de ma piste : étoile jaune – un classique, hélas ! – croissant vert, triangle rose, œil prophylactique pour les Maçons, étoile rouge pour les communistes…

Une scène hideuse s’offrit à moi : des vigiles comme ceux que j’avais liquidés venaient d’appréhender un Maghrébin qui s’était trompé d’allée réservée, empruntant celle des Français de souche. Ils y allaient franchement de leurs quolibets, de leurs coups de matraques en caoutchouc. L’homme fut à terre, meurtri, la tempe droite en sang. Il reçut force coups de pieds tandis qu’un de ces salauds lui criait :

« Lèche la poussière et bouffe cette crotte de chien, salaud, cochon de bougnoule ! On va t’apprendre à respecter la loi ! Toi sous-homme ! »

Tout cela me rappelait Le Dictateur de Chaplin, l’Allemagne nazie, l’Afrique du Sud de Botha, le klu-klux-klan mais aussi un récit complet de Doc Justice, de Raphael Marcello, dans un numéro de Pif que j’avais lu chez ma dentiste. Des policiers y prenaient à partie un immigré, sans doute clandestin et le passaient à tabac. Ce qui frappait le plus, c’était le recours partiel au français tirailleur à l’encontre de ce malheureux. Là, je me souvins des Scorpions du désert d’Hugo Pratt, avec l’épisode du fort somalien. Un officier fasciste apostrophait un ascari en petit nègre et ce dernier répliquait : « Mais pourquoi ne me parlez-vous pas en langage correct ? »

Ce n’était plus l’heure de rire comme dans Space War avec la manière dont s’exprimait le fameux Doga le Djubaï à l’adresse du héros de la saga, ou encore la façon colonialiste de parler de Dersou Ouzala dans la VF du film d’Akira Kurosawa.

La nausée monta en moi, pour ne pas dire la haine de ce monde. Je ne pouvais rien faire pour ce pauvre type, si ce n’était tenter de rétablir un continuum espace-temps plus conforme… Mes exploits de tout à l’heure avaient taché mon habit de traces de sang, frusques déjà suspectes du fait de leur antiquité.

Une des brutes me vit et commença à s’avancer vers moi. Paranoïa ou réalité ? Fantasme ou vrai danger ? J’accélérai le pas, me dirigeant au plus vite vers la grille de sortie, de crainte que ce nouveau SA me poursuivît.

Je franchis la grille, accélérant encore, entamant un trot vers une hypothétique bouche de métro. Hors du jardin, les rues valaient le détour : des trottoirs différents, chacun établi dans un but discriminatoire… Des rues, des avenues, à cinq trottoirs de chaque côté ! Des voitures de marques non identiques aux nôtres, marchant encore à la vapeur mais carrossées de manière aérodynamiques, carénées telles des locos américaines de la fin des années trente : Serpollet, Léon Bollée, De Dion, Audibert-Lavirotte, Scotte…

Et des gens renfrognés, des passants indifférents, désabusés, plus ou moins catalogués, classés en catégories nobles ou infamantes selon l’insigne que leur poitrine arborait, fièrement ou honteusement, vêtus de manière austère et surannée avec de vieux pardessus élimés…chacun prenant garde de prendre la bonne voie, sous l’œil de policiers omniprésents. Mais aussi beaucoup de scouts et de religieux… Des prêtres en soutane intégriste, de drôles de barbus à l’allure de missionnaires du Congo belge, de pères de Scheut, arborant d’énormes croix de buis ostentatoires pour mieux affirmer le triomphe de l’Occident chrétien traditionnaliste sur la chienlit des déviants de toute nature.

« Le monde idéal du Siridar baron », me dis-je. La chébrantude inversée….

Des regards indiscrets et insistants s’attardèrent sur moi, sur mon habit Lincoln débraillé et taché de l’hémoglobine des fumiers du Luxembourg avec sa ceinture bizarre. Je ressemblais désormais plus à un de mes copains de seconde, Gilbert, hippie fantaisiste, qui venait vêtu ainsi en classe, avec son chapeau-claque, qu’à un jeune bourgeois respectable de 1878.

Un coup de sifflet retentit… Il était pour moi, bien sûr. Je courus, au hasard, bousculant quelques curés et louveteaux (les Balilla ou Hitlerjugend de cet a-monde ?), quelques matrones de ce trottoir des bons Français au milieu duquel je déambulais. Je courus, décampant comme un voyou beur des Minguettes, en quête de la bouche de métro salvatrice…

J’eus de la chance : elle se présenta à moi. Jamais je ne courus aussi vite de ma vie, dévalant les escaliers. Sans titre de transport, sans argent de ce temps divergent, sans plan de ce métropolitain différent, qu’allais-je devenir si on me pinçait en flag ? Un paria ? Un apatride atemporel ? Quel destin !

La foule m’avait protégé, involontairement. Une ruée de voyageurs sortait de la station parce que nous étions à l’heure de pointe méridienne… Ce qui eut pour effet salutaire de retarder les flics, de les embarrasser. Je me suis alors comporté comme une racaille, un resquilleur, négligeant de prendre le moindre ticket, tentant de voir un plan du réseau dans cette galerie bien astiquée, bien proprette, aux carreaux blancs immaculés.

Je vis ce que je cherchais, sur un mur…la ligne 5, nous étions sur la ligne 5. Quelle chance ! La station Trocadéro y figurait, sans qu’il fût besoin d’emprunter la correspondance. Il y avait huit arrêts avant destination, aux noms révélateurs : Charles Maurras, Paul Déroulède, Jeune patriote, Sacrifice national, Cœur Sacré de Sainte Aurore-Marie, La Rochejaquelein, Maréchal Salan…etc.

Je sautai le portique, honteux de cette nécessité de sauver ma peau, qui ne valait pas cher, moi, l’honnête jeune homme. J’avais pris la bonne direction, mais les quais, une fois encore, étaient divisés en catégories classifiées.

Ce fut une rame à vapeur, sorte de Sprague-Thomson

à cheminée de steamer futuriste, à phare unique central de cyclope, en bois vernis marron de tortillard, qui surgit du tunnel. J’entendais les sifflets se rapprocher. Trop tard pour ces salauds. Je montai dans le premier wagon venu, sans faire cas de la pancarte « réservé aux homosexuels ». Par chance, il était vide : sans doute, à force d’être stigmatisés, nos gays n’osaient plus sortir et demeuraient cloitrés chez eux, de peur qu’on leur réservât un mauvais sort. Ce Paris, cette France abjecte, devaient pulluler de ghettos de tous poils… La porte automatique du wagon se referma à temps, juste quand la police arriva, à son nez et à sa barbe…

*********

Parvenu à bon port, je tentai de me fondre parmi les voyageurs qui débarquaient au Trocadéro. Les escaliers de la bouche gravis, je me retrouvai comme Hettie me l’avait dit, devant la façade tournant le dos à notre champ de Mars de l’affreux bâtiment à campaniles non démoli en 1937 dans cette chronoligne.

Deux expos temporaires se tenaient dans ce palais pâtisserie en forme d’indigeste pièce montée duquel on s’attendait à ce qu’une gigantesque cocotte en guêpière de bordel de Western sortît opportunément en chantant d’une voix épaissie par le gin : « O Suzanna ! », le tout suivi de « Yeepee ! » enthousiastes de ceux qui n’étaient point des pieds-tendres ! Des affiches quasi chromolithographiques vantaient « Claude Debussy et Jean Saintonge, musiciens français, et leurs peintres » et « La collection de gravures de Charles Samaran, archiviste-paléographe national ».

Je ne pouvais pas faire la queue comme tout le monde pour entrer, car sans le sou. Je cherchais de l’aide. En vain. J’eus alors une idée lumineuse et criai :

« Mon portefeuille ! Flûte ! On me l’a volé ! » (j’ai juré flûte en pensant qu’en cet univers fou, il était interdit de prononcer le mot merde, bien que je connusse les propos célèbres de Louis-Ferdinand Céline éructant sa jactance de vomissures et de chiures verbales au sujet de la disparition de la langue gauloise, dont pas même l’équivalent de l’injure de Cambronne n’avait survécu).

Ce fut alors qu’un petit vieux barbichu providentiel vint à mon secours. Je retins un cri de surprise : c’était le physicien Pierre Auger en personne. Je ne compris pas pourquoi il exprima autant de compassion vis-à-vis de moi. Peut-être me prit-il pour un apatride clandestin qui tentait de ruser avec l’ordre établi, et qu’un esprit de résistance propre à ce genre de grands savants l’animait ?

« Ne vous en faites pas, jeune homme, me dit-il de la même voix de membre de l’Institut chenu que dans l’émission de Decaux. Je payerai pour vous en disant que vous êtes un de mes élèves. »

Il enseignait encore, à son âge !

Le physicien m’expliqua mezza-voce que, c'était suite à ses prises de position politiques (il avait défendu Marie Curie dans les années vingt, lorsqu’on l’avait exclue de tout poste universitaire à cause de ses origines étrangères et que le gouvernement du Président du Conseil Léon Daudet l’avait mise à la retraite d’office, pondant dans le même temps une loi interdisant aux femmes d’enseigner dans les facultés de sciences). De même, Pierre Auger avait protesté énergiquement lorsqu’en 1946, Frédéric Joliot-Curie avait été interdit d’enseignement et tenu au port de l’étoile rouge.

Par conséquent, la carrière de mon physicien avait été brisée et il s’était retrouvé confiné comme simple prof de sciences dans un lycée technique de second ordre. Il n’y avait pas de retraite à 60 ans et l’on était contraint de poursuivre sa profession d’enseignant presque jusqu’à son dernier souffle vu le traitement minable qu’on percevait, digne de la portion congrue des curés d’Ancien Régime et de la paye au lance-pierre. Beaucoup mouraient à la tâche autour de leurs soixante-dix printemps mais Auger, lui, était solide. Il n’avait pas trop à se plaindre de ses élèves, au contraire des profs porteurs d’insignes réduits à exercer dans les lycées « disciplinaires » des camps-ghettos d’Afrique du Nord de Bône, de Laperrine, de Foum Tataouine et de Tamanrasset où l’on envoyait tous les jeunes indésirables.

Auger paya donc mon ticket d’entrée. Il sortit un billet coloré de mille francs à l’effigie du général de Castelnau. La monnaie, dévaluée, n’avait pas été réformée par Antoine Pinay.

« Je ne saurais comment vous remercier, monsieur, fis-je.

- C’est tout naturel, mon jeune ami.

- Puis-je vous demander un ultime service ?

- Faites.

- Pourriez-vous m’indiquer où se trouve la collection d’art dégénéré américain ?

- Justement, je dois y aller. Il y a dans cette collection une œuvre de Jackson Pollock que j’affectionne tout particulièrement. Elle représente à mes yeux un jaillissement de particules élémentaires au sein d’un cyclotron. Vous ne pouvez la manquer : c’est Atomic symphony 44 ά, juste à côté de Silver over black, white, yellow and red. Deuxième étage, salle cinq. Il y a un ascenseur.

- Génial ! C’est la seconde toile que je dois absolument voir. »

Je tâtais ma poche. L’appareil de Ron s’y trouvait toujours.

Nous passâmes rapidement quelques couloirs courbés du rez-de-chaussée encombrés d’effroyables croûtes académiques de Laszlo de Lombos,

Medina,

Griouchelle, McGregor Paxton,

Urtebise et consorts. Seul un autoportrait de Jean Cocteau m’intéressa,

mais j’appris que le peintre, écrivain et artiste complet s’était exilé en compagnie de Jean Marais et était mort en Espagne pour ne pas arborer le triangle rose.

« Votre art insigne, mister Pollock, prétend donc montrer l’aspect réel de notre monde…

- Le chamanisme m’a dessillé les yeux. J’ai pu accéder à la structure réelle, en réseau et raisonnée, de l’Univers qui en fait, est un multivers aux pistes plurielles.

- Expliquez-vous. Je ne pense pas que vos propos aient une quelconque valeur scientifique.

- Mister Fred Hoyle ne me contredirait pas. »

L’étage deux, salle cinq. Enfin le saint des saints, quoique déserté des amateurs de l’académisme croûteux officiel. Géographiquement parlant, cette salle correspondait, dans le palais de Carlu de l’autre chronoligne, avec la galerie des peuples arctiques, avec son ours blanc empaillé et son kayak puant en peaux de phoques huileuses et luisantes. Je tremblais d’émotion en appuyant sur le bouton de mon appareil que je sortis de ma poche tout en me dirigeant vers Silver over black… qui trônait majestueusement tout au fond. Des chefs-d’œuvre étaient relégués dans cet enfer : du De Kooning, du Jasper Johns,

du Motherwell,

du Rothko à foison et Pollock, Pollock, Pollock…au moins dix opus de lui ! L’instant était solennel. C’était à quitte ou double. Enjeux : la restauration du monde, de notre monde et, accessoirement, ma vie…

« Reprenons Silver over black…si vous le voulez bien, Mister Murrow. J’ai apporté pour les téléspectateurs une photo de l’œuvre.

- Vous pouvez y aller.

- Examinez l’enchevêtrement apparemment inextricable. Il semble chaotique, mais c’est en réalité un chaos parfaitement ordonné, ordonnancé. Un chaos voulu mais intelligible pour celui qui sait, qui comprend. Je rapproche la photo de la caméra.

- Caméra deux ! Un zoom, s’il vous plaît !

- Voyez ce réticulum quasi endoplasmique, cette mise en relation des coulées de couleurs à l’image de galaxies reliées entre elles ou de neurones avec leurs connexions, leurs axones et leurs synapses… »

L’invention de Ron, une fois enclenchée, émit un doux sifflement. Quelle solennité à nulle autre pareille, à marquer d’une pierre blanche dans le destin du monde ! J’allumai ma ceinture… prêt pour le grand saut !

Tandis que je joue mon va-tout, Pierre Auger s’affole. Le pauvre vieux ! Il doit me prendre pour un vandale ou pour un fou ! Me voir me précipiter en courant droit sur la peinture de ce cher Jackson comme si je voulais me fracasser sur le mur ou éventrer la toile ! C’est comme si je reprenais le geste désespéré du grand comédien britannique Robert Shaw,

disparu prématurément, dans le rôle du chauffeur de maître ver de terre amoureux de l’aristocratique étoile, victime d’une société anglaise trop compartimentée, lorsqu’il écrase sa Rolls contre la muraille dans un fameux film rétro 1930 primé à Cannes en 73, La Méprise, avec Sarah Miles, ce Robert Shaw qui a interprété un inoubliable shérif de Nottingham dans La Rose et la Flèche ! Attention futur – euh pardon, passé - me voici !

« Autrement dit, afin de demeurer clair pour le téléspectateur profane, Silver over black nous montrerait une image exacte de l’univers, telle que vous l’ont révélées vos expériences chamaniques, reprit Edward R. Murrow.

- Toute perception de la réalité est relative… Elle dépend d’un état donné, d’un stade de développement technique, d’une culture, d’une civilisation, en fonction des critères de représentations mentaux d’une époque, de la conception que cette culture, cette civilisation, a du monde et des représentations qu’elle en donne…

- Les Allemands nomment cela Weltanschauung.

- Voyez les cartes médiévales du monde, avec le Paradis terrestre, le jardin d’Eden, le Tigre, l’Euphrate, Jérusalem… la Terre plate des Anciens et l’univers géocentrique de Ptolémée…Ceci dit, je ne prétends pas que la vérité chamanique procure une vision définitive et absolue de ce qu’est l’univers… Un Aborigène d’Australie, s’il m’avait initié et s’il était présent sur ce plateau, de même un bouddhiste tibétain, affirmeraient d’autres choses et j’aurais peint chaque fois une œuvre tout à fait différente…

- Par exemple…

- Si plusieurs mondes possibles existent, Mister Murrow, des alter-egos de moi-même se meuvent, vivent, peignent, dans des réalités différentes, parallèles. Initiés par d’autres peuples, par des chamanes australiens ou sibériens, ou par un lama de Lhassa, ils créent autant de versions de Silver over black qu’il y a de conceptions différentes de l’univers…

- C’est proprement sidérant ! »

************

« Je vous jure, messieurs, que je n’invente rien ! Ce jeune homme a couru, s’est précipité droit sur cette peinture et pouf, il s’est évaporé !

- Et vous pensez que nous allons vous croire ! La parole d’un vieillard qui n’a plus toute sa tête contre la nôtre ! »

Pierre Auger avait fort à faire pour raconter aux gardiens la scène dont il avait été témoin. Mais pourquoi était-il seul à avoir vu ? Pourquoi n’y avait-il eu à l’instant fatidique que le jeune homme insensé et lui-même dans cette sinistre salle cinq ? Le personnel de surveillance du musée du Trocadéro avait eu grand tort de négliger ce secteur, de ne point y être présent physiquement, se contentant d’une caméra ! Le mépris exprimé par le gouvernement à l’encontre d’un art soi-disant dégénéré avait joué jusque dans la négligence de la sécurité.

« Ecoutez, mon pauvre monsieur ! Reprit le gardien chef, un gros homme soufflé et las avec des poches sous les yeux. Les gens de votre âge ne voient plus très bien et ils ont tendance à ratiociner, à vaticiner, à affabuler… De plus, cette…hem peinture n’a rien du tout, absolument rien ! Elle n’est pas crevée, pas même éraflée !

- Mais puisque je vous dis…

- Paul, raccompagne ce vieux gâteux avant que je me fâche tout de bon et que j’appelle la patrouille de la milice du secteur ! Il vient de me gâcher tout mon après-midi. Allez, débris, dégage et va te faire pendre ailleurs ! »

Empoigné par le gardien Paul, presque expulsé du bureau du gardien chef manu militari, le physicien ne put que balbutier :

« Je… je proteste énergiquement ! Je porterai plainte au ministère des Beaux-Arts !

- Cause toujours ! M’sieur Auban-Nara ne répond jamais à de vieux cornards comme toi ! » S’exclama, fort grossier, le gardien Paul, un balèze de première aux biceps tatoués comme ceux d’un mathurin.

Une fois Pierre Auger dehors, un autre personnel, préposé aux caméras, vint trouver le gardien chef.

« Monsieur, monsieur !

- Oui, Jacques…

- Vous savez que les merdes exposées en salle cinq ont si peu de valeur artistique qu’une simple caméra suffit à en assurer la sécurité … Même le voleur le plus nul en histoire de l’art ne se hasarderait pas à dérober ces horreurs ! Il n’en tirerait pas cent francs !

- Ouaip ! Et on enregistre tout ce qui s’y passe. D’ailleurs, comme de juste, y a jamais foule dans cette salle nulle ! Question d’bon goût ! On va pas jeter mémé dans les orties pour adresser des louanges à des barbouilleurs camés, à des minables ou des dingues qui pensent qu’à se couper l’oreille entre deux joints ou deux verres de tord-boyaux, pour ne pas dire les couilles ! Y a pas à faire tant de foin pour une croûte de c’t alcoolo de Pauloque ! Il porte vachement bien son nom, celui là !

- Ben, justement, monsieur…

- Chef ! N’oubliez jamais que je suis chef, ici !

- C'est-à-dire chef… Je viens de visionner l’enregistrement de la cinq à l’instant. Il s’est passé un drôle de truc à 14h05 !

- Mince ! Trois minutes avant qu’cette espèce de vieil enfoiré vienne gueuler qu’un mec s’était évanoui devant lui comme un pur esprit ! Allons voir ça ! »

Le gros homme se leva lourdement de son fauteuil de fonctionnaire. Ventru, il éclatait dans son uniforme de zélé membre du parti unique néo-boulangiste. Dans un geste machinal, il n’omit point de coiffer son béret français dit à la Paul Déroulède.

Parvenu avec son acolyte subalterne au poste central des caméras, il souffla comme un vieux phoque.

« Voyez, chef ! Les enregistrements de la salle cinq ! Le dernier a été pris il y a quarante minutes… J’le mets en lecture.

- C’est vrai, Jacques. Le vieux con n’a pas menti ! Il n’était pas seul… Mais qui est donc cet hurluberlu avec ses queues de pie débraillées et son galurin XIXe siècle ? Qu’est ce qu’il fout ? Il court droit sur cette putain de croûte amerloque et vlan, plus rien !

- Chef, permettez que je repasse le film au ralenti… »

Le gros représentant de l’ordre artistique établi ne put qu’émettre un « crénom ! » face aux images surnaturelles de ce fatidique 14h05. Une silhouette, dans l’image noire et blanc tremblotante de ce ralenti fantasmagorique, parut littéralement pénétrer dans le tableau de Jackson Pollock, tête la première, bras en avant… Les jambes passaient les dernières. C’était comme si l’inconnu anonyme avait plongé dans une piscine, comme si la peinture eût été liquide…Comme la traversée du miroir par Alice. Ce n’était point là un miroir aux alouettes, mais plutôt un miroir révélateur, Spektrum der Wissenchaft.

Dommage qu’il manquait le son… Conformément au témoignage de Pierre Auger, les deux gardiens eussent entendu un incongru sifflement tandis que le corps de l’homme était absorbé intégralement par Silver over black, white, yellow and red.

« Crédju de crédju ! Mais qui était ce type ? Vite, y faut rappeler Paul pour qu’il nous ramène le vieux barbichu ! »

************

Peine perdue… L’ordre du gardien chef du musée du Trocadéro, qui se nommait Louis Cressoux, ne parvint à être exécuté que le lendemain. Pierre Auger ne put que confirmer son témoignage, sans toutefois apporter un seul éclaircissement au sujet de l’identité du jeune homme. Il ne pouvait avouer qu’il était venu en aide à un resquilleur. Il risquait deux mois de prison ferme et huit cent mille francs lourds d’amende pour complicité.

Cependant, la nuit qui suivit, durant la ronde, Gaspard, un autre gardien, lorsqu’il passa sa lampe de poche devant le chef-d’œuvre déclassé et délaissé de Pollock, crut percevoir des bruits et remarqua quelque chose sur la peinture, comme si on avait passé un chiffon humide dessus… Le faisceau de la lampe balaya longuement la toile : Gaspard voulait être sûr de ce qu’il entendait et voyait.

Il n’y avait aucun doute… Tous les préposés à la surveillance puis, plus tard, des visiteurs le confirmèrent : Silver over black émettait des grincements, des gémissements, des plaintes, des soupirs, des… Il sembla à maintes personnes dignes de foi – jusqu’au ministre des Beaux-Arts en personne qui le constata de visu - que de l’eau gouttait, coulait des pigments, telles des larmes. Il s’agissait bien d’eau… La peinture n’était nullement en train de fondre, de s’écouler, de s’estomper de disparaître à petit feu… Le tableau pleurait... Il souffrait... Il vivait !

Devant ces manifestations déroutantes, le ministre prit un arrêté d’exclusion d’exposition : Silver over black, white, yellow and red fut définitivement relégué dans les réserves. Ostracisme !

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Où suis-je, qui suis-je, que suis-je ? Quoi ? Moi est quoi ? Je. Qui est je ? Ron…Ron avait raison… On ne peut pas se translater dans le temps à travers une œuvre abstraite sans perdre son intégrité physique… Eh non ! Mais qui est Ron ? Qu’est-ce que Ron ? Que signifient ces lettres r, o, n ? Qu’est-ce qu’une lettre d’ailleurs ? Je pense encore, mais où est mon corps ? Là où je me situe, plus rien de ce que j’ai connu ne veut dire quoi que ce soit… J’appartiens à la toile de Pollock. Elle est moi ; je suis elle. De l’autre côté. Je suis ce que Jackson a voulu représenter. Je suis désormais au-delà de l’humain ! Je me situe au-dessus de toute chose. J’ai voyagé, j’ai bel et bien réussi mon transfert, mais j’ai franchi une porte…vers l’Autre Réalité ! Je suis Nous, Tous, Ils, Eux…Planètes, étoiles, galaxies, Voie lactée, Amas de la Vierge, Cygnus, Grand Ourse, Proxima du Centaure, Epsilon Eridani, Cassiopée, La Croix du Sud… Mais aussi, j’ai la perception, l’acuité de Tout…Et pourtant, je demeure seul tout en incarnant tout. J’erre désespérément en quête de moi-même, car je veux me connaître, savoir ce que je suis exactement, ma nature, mon essence, mon existence, mon hypostase, ma psyché, hors du temps, de tous les temps, qui ne veulent plus rien dire. Ai-je une enveloppe matérielle ou suis-je toute la matière sous n’importe quelle forme aux échelles micro et macroscopique ? Je sens que je puis modeler n’importe quel cours de l’Histoire à ma guise, à satiété, selon mon bon plaisir, modelage sans cesse recommencé, renouvelé, tel le métier à tisser de Pénélope, mais différent et simultané. Tous les matins, je reprends mon ouvrage et j’engendre les mondes car je ne supporte plus ma solitude, recherchant la compagnie d’autres êtres qui sans cesse se dérobent à moi dans une infinitude de dimensions dédaléennes. Je suis unique et je pleure la compagnie d’un semblable. Je pleure, si pleurer veut dire verser des larmes car ma matérialité s’est enfuie et mon chagrin ne peut se concrétiser… sauf si l’œuvre de Pollock parvient à l’exprimer afin d’informer où je suis, ce que je suis devenu ! Désespoir ! Peur du néant ! Solitude des espaces infinis…Je la refuse ! Il me faut autre chose que moi ! Créer pour ne pas demeurer seul dans l’univers !

J’ai besoin de savoir. Savoir ce qu’il peut y avoir, sous toutes les formes, dans tous les possibles. Pourquoi savoir ? Pour me connaître moi-même, comme je l’ai déjà « exprimé », mais également pour anticiper les destinées de ce qui peut être, potentiel puis tangible ? Allons donc, puisque je me localise au-dessus du temps ! Mes actions configurent un réticulé arachnéen infiniment grand, une toile où s’interconnectent toutes les probabilités alternatives et potentielles. Toutes les contingences. Tout ce qui est fortuit et tout ce qui est certain. Tout ce qui est futile et vain et tout ce qui est utile. J’ai l’éternité désormais devant moi car JE SUIS, mais je ne sais plus depuis quand JE SUIS. J’ignore pourquoi je suis né, l’instant exact de ma création, si même il y en aurait eu une. Mais ai-je un créateur ? Jackson Pollock fut-il mon créateur ? Moi, un univers peinture ? Contenu dans un seul tableau existant dans toutes les chronolignes, conceptualisé puis conçu , créé, accouché, par toutes les cultures humaines et non humaines, sous tous les aspects, toutes les couleurs, tous les matériaux probables et improbables, exprimé, reproduit, représenté dans toutes les esthétiques, tous les Arts par une infinité de Pollock parlant tous les langages terrestres depuis que le monde est monde car œuvre incontournable, indispensable à la compréhension de la Réalité, Révélation plastique incarnant par excellence le portail du Vrai Tout ? Des Pollock néandertaliens, pithécanthropiens, mais aussi des Pollock chimpanzés, dauphins, ours, corneilles, dinosaures, abeilles, platanes, bactéries, basaltes, cristaux, gaz… L’Art partout, exprimé par toutes les formes de vie et de non-vie… ABSURDITÉ ! FATUITÉ ! TRUISME ! SOPHISME !

Contentons nous d’accoucher de tous les univers pensables, que je puis conceptualiser, viables ou pas. Univers, je te donne la vie, je vous donne La Vie… Puisque il appert que je sais le faire. Jouons aux dés, au bilboquet, avec les univers, comme l’a dit Rocambole.

Car il est d’autres univers, parallèles à celui que l’on croit connaître… Ils s’enchevêtrent, se mélangent, indénombrables, se connectent, s’attachent, se lient inextricablement en réseaux tubulaires étoilés, filets aux mailles resserrées, entrelacs qui se propagent à l’infini, l’Infini, L’INFINI... Et je me fonds en eux, JE SUIS DESORMAIS EUX. TOUS, TOUT… Dans tous les temps, tous les possibles. JE SUIS LA REALITE DE CE QUI EST. Omniscient, Omniprésent, Omnipotent… PLURIEL ET UNIQUE EN MEME TEMPS. JE… LOGOS…LOGOS…LOGOS… PANTRANSMULTIVERS.

************

« Il est grand temps, Mister Pollock, de prendre congé et de dire au revoir à nos chers téléspectateurs. Je suis sûr que ce soir, vous venez de susciter de nombreuses vocations ! J’espère, mesdames, mesdemoiselles, messieurs, que cette nouvelle édition de « See it now » vous aura plu pour ne pas dire passionnés !

- Tout le plaisir a été pour moi, Mister Murrow ! Thank you very much !

- Bonsoir, chers téléspectateurs qui nous avez suivis assidument ! Comme à chaque fin d’émission, il me reste à vous dire : good night and good luck ! »

Fin ?

Une poésie abstruse d'Aurore-Marie de Saint-Aubain.

Péan hypostasique

En la somme thomiste, le Sage reposant dans son gîte,

Pressentit l'hérésiarque abîme du divin Stagirite.

A l'haruspice encor, fut due nouvelle consécration,

Qu'elle qu'en soit la nature, ô procrastination,

Le pseudo périptère mégaron au Nouveau Dieu dédié,

Par pomoerium engeance en l'hypostyle naos,

Tel l' Orant psalmodiant : « Ô Seigneur Pan Logos! »,

Renversa l'Ancien Créateur au diadème radié!

Pan Logos! Tetra Sphaira! Hypostase suprême!

Le porphyrogénète tétrarque à Dioclès opposé,

Ne vit point en ces sphères armillaires le Salut proposé!

La scolastique erreur du scoliaste en carême,

Détruisit à jamais l'iconodoule culte

Qu'Euthyphron célébra en cette grotte occulte!

Pan Phusis! Force, gloire, santé! Monophysite gnose!

Ta psyché, ton noûs, ton mana, à Porphyre dérobés,

La lie d' anachorète du stylite t'a vomi, myrmidon englobé!

Pontifex maximus! Sénèque te le dit dans l'Apocolocyntose :

« Aux mânes de Jupiter les dieux lares te dédient

Ce dithyrambe, ô princeps que Gaia nous envie! »

Pan Chronos! Laocoon te voit, en entropiques fragments,

Luttant, en vain, contre l'ophiolâtre Celse!

En l'opus quadratum tu t'écries, passionné : « Ne meurs point, ô mon Else! »

Mosaïque, universaux, Artes moriendi, temps détruit par segments!

Eclatement des lieux, dispersion de l'Histoire,

Aux quatre vents, en des échos multiples, destinées dérisoires!

Pan Zoon! La Vie fut en Toi, par deux règnes indicibles!

Lamarck l'écrivit, transformiste hérétique!

Au fixisme adverse, vainquit par l'émétique,

Le presbytre gardien, l' hubris incoercible,

De l'orthotodoxe codex du psalmiste chthonien!

De Cuvier, déboulonna lors la statue de gardien!

Aurore-Marie de Saint-Aubain : « Psychés gréco-romaines » op. cit.

Translateur pictural cinquième partie : comment je soupai au Grand Vefour avec Aurore-Marie de Saint-Aubain et ce qui s'ensuivit.

Encyclopédie de la Musique classique, article Gabriel Fauré (extrait) version du 20 octobre 1986 16h30.

« Le quatuor à cordes opus 121, œuvre ultime du grand compositeur, comporte en son premier mouvement le réemploi d’un thème écrit à l’origine pour le concerto pour violon opus 14, demeuré inachevé. Selon le musicologue américain Bern Halpern[1], ce concerto aurait été commandé à Fauré par la poétesse parnassienne Aurore-Marie de Saint-Aubain (1863-1894). Leur rencontre au Salon de 1878, attestée par l’écrivain Joris-Karl Huysmans, fut l’occasion d’une expérience musicale vouée à l’échec. Ce concerto, dont la dédicataire aurait dû être Charlotte Dubourg (1850-1921), belle-sœur du peintre Henri Fantin-Latour, fut rejeté par son inspiratrice alors que seulement deux mouvements en avaient été composés. »

Encyclopédie de la Musique classique, article Gabriel Fauré (extrait) version du 21 octobre 1986 00h01.

« Le quatuor à cordes opus 121, œuvre ultime du grand compositeur, comporte exclusivement des thèmes inédits, comme en témoignent les articles publiés par le musicien et chef d’orchestre Jean Saintonge (1894-1944), qui fut témoin des dernières semaines d’existence de Fauré. »

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Il me vint l’envie de poursuivre plus avant cette aventure avec cette donzelle qui se donnait ainsi à moi et se vouait à l’opprobre de ses contemporains. M’offrir ainsi un bon gueuleton au resto des écrivains, qui a eu Sartre parmi ses convives, alors que je n’ai pas le pèze pour me payer une table étoilée au Michelin, ça ne peut pas se refuser, même s’il s’agit d’une proposition oiseuse émise par une petite allumeuse de quinze ans. J’ai pensé avoir affaire à ce type de sylphide stockfish capable de s’offrir une bamboche à la Porthos ou à la Hans Gemüse – je parle du chancelier allemand actuellement au pouvoir en 1986 - sans sourciller ou être à même d’émettre le moindre rot parce qu’elle brûle et assimile tout !

Mon souhait de vous conter la suite de cette histoire me pousse à adopter un style d’écriture plus alambiqué que jamais, pour faire époque.

Par-dessus la robe noire à polonaise et à queue d’écrevisse de moire, de pongée, de casimir et de velours garnie de points d’Alençon, de rubans de soie et de manchettes de dentelles de Malines, agrémentées de faveurs de percaline, la baronne de Lacroix-Laval, aidée de son chaperon, enfila un manteau en mérinos fourré de martre et protégea ses mains menues en les enfouissant dans un manchon de bièvre. Sa respiration me parut saccadée, quasiment suffocante, proche de la crise d’asthme d’un Marcel Proust agonisant, autant du fait de l’émotion que cette rencontre inopinée suscitait en son être, se pâmant par avance de transports érotiques interdits, qu’à cause du corset qui devait l’oppresser.

Je vis son sang battre violemment en ses tempes translucides. Ses veines se révélaient à travers sa peau blanche et rosée, d’un de ces roses maladifs des filles des sanas. De purpurines éruptions entachaient çà et là les joues de la fluette enfant qui marchait devant moi, d’une foulée légère, sortant du Salon comme un papillon gracieux s’extirpant d’une chrysalide, ne se souciant aucunement du souffle frisquet et du trottoir gras qui attendaient les talons de la belle au tournant.

Je craignais que cette nymphette en fleur et en extase ne fût mon Albertine, ou plutôt, qu’elle me prît pour quelque giton inversé, quelque Agostinelli par anticipation (vous savez bien, le chauffeur puis secrétaire de Proust), gigolo fin de siècle, enfant de volupté à la D’Annunzio, Chéri d’une Colette immature et à peine nubile. Combien mesurait-elle et quelles pouvaient être ses mensurations bien loin de celles d’une Jane Russell ? Un mètre cinquante, moins ? Pour ses jupes, prenait-elle du trente-six, ou du trente-quatre ? Si les soutiens-gorge eussent existé (ils ne seraient inventés qu’en 1889), aurait-elle choisi du soixante-quinze A ou B chez Madame Cadolle ? Quelle froufroutante lingerie osait-elle revêtir sous cette camisole victorienne ? Combien de jupons ? Portait-elle des pantaloons ou des bloomers ?

Etait-ce là quelque jeune fille en fleurs d’un anté-Balbec affrontant les affres d’un refroidissement climatique plutôt que l’iode de nos côtes normandes (jamais on ne se gela autant à Paris qu’entre 1875 et 1895 durant les saisons dites chaudes et cela pas qu’à cause du Krakatoa !) ? Les torsades mordorées de ses cheveux blond-roux et cendrés me rappelaient quelque chose de médiéval, évocation d’une Yseult aux mèches de blé mûr, réminiscence d’une Isoline ou d’une Morgane issues de quelque lai féérique composé à la manière de Bretagne en pleine époque de l’Impératrice Mathilde. Elle donnait par-dessus tout l’impression de l’éphémérité, de ce qui doit pourrir, s’étioler, se chancir et à jamais passer. Blettissure du fruit, vergetures de la pêche veloutée, mollie par la décadence et par le nonchaloir. Cet alanguissement tropical, cette moiteur qui vous prend, vous pénètre, vous épuise, incessante, qui avachit les corps et rend lascif ; ces auréoles de transpiration persistant sous les bras et dans le dos de la Créole, de la nouvelle Joséphine ou plutôt Marie-Josèphe Tascher de La Pagerie.

Lorsque le fruit est bien blet, bien mou et trop juteux, d’un jus alcoolisé et fermenté, les nuées de drosophiles chères à Thomas Hunt Morgan se mettent de la partie. La pêche est désormais trop mûre ; elle en devient inconsommable pour qui veut prévenir une pantagruélique et triviale chiasse. Accomplissement du destin. Je savais qu’elle mourrait avant ses trente-et-une-années.

Lorsqu’elle m’invita à prendre place dans une huit-ressorts couverte aux armoiries des Lacroix-Laval dont le cocher venait de déplier le marchepied, la damoiselle fluette fut prise d’un imprévu accès de blèsement : elle zozota.

« Vous avez de la chanze que z’aie zoisi notre plus spazieuse voiture… »

Cet accès de babil infantile ne me surprit point de par l’immaturité transcendantale de notre invétérée blondine. Son somptueux équipage était attelé comme s’il eût dû nous conduire à Auteuil ou dans une chevauchée snob sur les Champs Elysées, là où devait s’afficher le grand monde de ce temps.

Un fin crachin commença à tomber lorsque claqua la portière. L’araignée m’avait capturé dans ses fils de soie. Venais-je de changer le cours de l’Histoire, métamorphosant, tel un avatar de Vishnou, une saphique petite péronnelle en érotomane nympho et hétéro ? Pourtant, c’était la plus mignonne des filles-fœtus fantasmatiques imaginables qui me tenait captif, ainsi que les qualifie mon cousin qui a de la suite dans les idées au sujet de la classification des types féminins.

Le Grand Vefour crèche au Palais-Royal, dans une artère qui a changé maintes fois de nom mais appelée en 1986 rue de Beaujolais, au numéro 17. Son décorum, issu du Directoire, tranche avec le style des capitons pompiers, des velours cramoisis, des dorures surchargées, puisque plus néoclassique que 1880. Il y fait donc moins sombre que dans un salon peint par un De Nittis. Les grilles du Palais-Royal, que l’on voyait des fenêtres de l’établissement, n’abritaient plus alors une seule prostituée. Pourtant, on ressentait encore leur présence spectrale à travers les barreaux, leur écho, leur rémanence. Jeunes filles aux formes rebondies de Boilly moulées dans leurs robes à l’antique, de gaze, de soie, de mousseline, de linon et de batiste, dépourvues de dessous, si légères ô mon Dieu qu’elles laissaient tout deviner…

Filles-fleurs vénériennes sur les épaules desquelles venaient parfois se poser quelque gazouillant passereau peu farouche, rémiz ou mésange attirés par la Blanche-Neige au teint d’albâtre déflorée en un douteux printemps.

Cependant, pour notre souper, notre immature baronne avait réservé un cabinet particulier ou plutôt, se rendait dans l’accoutumé cabinet particulier qui était sien en ces aîtres voués à la crevaille bourgeoise et aux gens de plume. Quant à la domestique, elle se rendit à l’office ou au réfectoire réservé aux gens de maison qui ne pouvaient se commettre avec leurs maîtres, les us et coutumes de l’époque exigeant qu’ils fissent table à part. Le cocher, quant à lui, cassa la croûte comme il put. Hiérarchie sociale, comme tu persistes malgré la République !

Quelques uns de nos écrivains célèbres étaient là, dans le grand salon empli du cliquètement des couteaux, du brouhaha incessant des convives et du pof des bouchons des jéroboams, ravis de voir enfin mademoiselle la baronne en cette heure jà tardive, de la saluer certes, mais quelque peu marris toutefois qu’elle ne les eût point invités à souper, leur préférant un jeune inconnu de vingt-deux ans. Fort civile malgré les murmures réprobateurs, elle me présenta à messieurs François Coppée,

Victorien Sardou

(encore Madame Sans Gêne !) et Victor Cherbuliez,

gloires fort ternies, comme vous en conviendrez. Comment ces chevronnés professionnels de l’écriture pouvaient-ils avoir adoubé une merdeuse pareille à qui ne manquait que la morve nasale ? Par chance, Aurore-Marie de Lacroix-Laval ne souffrait ni d’acné juvénile, ni d’un tavelage d’éphélides quoique sa chevelure plantureuse (elle devait, une fois ses curls dénouées, tomber bien plus bas que son cul) eût possédé de splendides reflets rubéfiés. Cette exquise parure dépassait en longueur celle, pourtant conséquente, de Marie Vetsera la bien connue suicidée de Mayerling.

On avait débarrassé la poétesse de ses oripeaux hivernaux empesés, dévoilant les splendeurs désuètes de sa toilette de deuil. Aurore-Marie allait jouer avec moi, son toutou, son pet, son homme-objet, à l’orpheline joyeuse.

Conduits par un larbin à tablier de garçon de café de la fameuse course de Fernandel au début des Rois du sport, nous nous installâmes ou plutôt nous vautrâmes dans de moelleux fauteuils aux accoudoirs sculptés de sphinges et de griffons dans le style Barras et Buonaparte bien que certains historiens prétendissent que le sieur Vefour avait meublé le restaurant sous Louis XVIII. Le cabinet comportait des psychés vénitiennes, mais également était tendu de toiles de Jouy sous verre – quoique celles-ci se démodassent fortement depuis quelques années – au décor de chinoiseries et de singeries Louis XV du plus jouissif effet, à l’imitation de paravents de soie brodés et tissés fil-à-fil.

Agaves et amaryllis achevaient d’égayer ce lieu. Les moulures de stuc abondaient et prodiguaient une touche antiquisante, tout comme les imitations de fresques pompéiennes dans le goût néo-classique que l’on apercevait dans le grand salon du restaurant. Je m’attendais à ce que ces agapes ruinassent notre bourse et tournassent à la grande bouffe comme dans le film de Marco Ferreri.

Avant de commander, Mademoiselle la baronne exigea qu’on lui présentât au préalable un assortiment de rince-bouches (encore une prémonition proustienne !) afin qu’elle choisît ceux qui conviendraient le mieux à terminer nos gargantuesques manducations de décadents.

Sans broncher, le factotum en étala tout une collection sur des présentoirs d’acajou : Sèvres, Saxe, Wedgwood, Grand Feu de Lille,

Hannong, Veuve Perrin,

Delft, Ming, Moustiers, Gaspard Robert,

imitations des majoliques et de Bernard Palissy… Il y avait même des bols japonais, puisque je tiens à le rappeler, les rince-bouches ressemblent à des bols. Aurore-Marie opta pour deux Delft céruléens aux sujets chinois.

A ma grande surprise, je commis une erreur d’appréciation : vu ce que commanda la miss, je pus constater qu’elle était anachroniquement au régime, à moins que ce ne fût son anorexie. Elle se contenta d’un potage aux pointes d’asperges (pour elle), d’un veau Marengo (un classique, pour elle), d’un rôti d’agneau aux amandes nouvelles (pour moi), de petits pois et de carottes primeur (à partager), d’un dessert avec des crèmes anglaises (pour nous deux), d’une orangeade et d’une eau pétillante (pour elle) au motif qu’étant encore fillette, il lui serait inconvenant de consommer du vin. Je consultai pourtant la carte : il y avait de fameux crus dans la cave du Vefour, quoique je n’y connusse pas grand’chose (voilà que j’orthographie comme en 1878, à présent). Pour faire bonne figure, j’acceptai une eau minérale, détestant de toute manière l’alcool.

De même, connaissant la propension de la petite gourgandine à bousculer les convenances de son époque, je m’étonnais qu’elle n’eût point commandé de l’absinthe. Il était vrai que ce n’était ni le lieu, ni le moment. Nous ne jouions pas au tableau de Degas avec son fameux assommoir. Pour la baronne, cet alcool fort devait faire trop peuple. J’ignorais d’ailleurs l’état de la législation de 1878 au sujet de l’interdiction de servir de l’alcool aux mineurs.

Je savais par contre que les provocations de la demoiselle, son immoralisme opposé aux bienséances, iraient jusqu’à l’écriture d’un roman étonnant de par sa pornographie d’avant-garde : Le Trottin, une des œuvres préférées du couple Robbe-Grillet. A côté du contenu osé de certaines scènes de ce funeste opus, la flagellation du baron de Charlus dans le bordel homo sado-maso contée par Marcel Proust paraissait aussi candide et gentillette que des lapins roses d’une Silly Symphony d’oncle Walt.

Lorsque le service arriva, la péronnelle émit un gloussement ou plutôt un couinement de petite souris qui dénotait sa satisfaction. Elle huma le délicieux fumet exhalé par son potage aux pointes d’asperges ; sa langue eut un curieux clappement. Comme toutes les gnagnarelles – j’en avais connu de fameuses -, Aurore-Marie de Lacroix-Laval avait une voix à la fois ténue et pointue. Ses paroles ressemblaient plus à des marmottements doux qu’à un verbiage tonitruant. Elle jouait les petites timides maladives à la perfection et usait à dessein de sa toux ou de ses vapeurs pour qu’on la prît en pitié. C’était une éthérée comédienne de première.

Je m’inquiétai de l’addition. Le savoir-vivre voulait que l’homme payât. Je m’aperçus avec effroi, en extirpant avec discrétion le contenu de mon portefeuille, que je n’avais sur moi que de l’argent de 1986 ! Notamment, un beau billet Montesquieu de deux cents francs ! Sinon, d’innombrables pièces Georges Mathieu de dix francs modèle 1975 tintaient dans mon porte-monnaie, à mon grand déplaisir. J’étais coincé !

A mes mimiques, à l’expression de mon visage, elle avait perçu mon désarroi.

« Ne vous en faites pas, me déclara-t-elle. Vous allez vous goberger sans bourse délier. Je vous ai invité, je paye ! »

Je voulus objecter qu’elle était mineure et que cela ne se faisait pas. Elle émit un rire cristallin.

« Je me moque des médisances comme de colin-tampon, monsieur de Jolibois. Je suis baronne et poëtesse prodige ; je puis donc me permettre bien des choses. »

Elle avait prononcé ces derniers mots d’une voix si faible que je dus tendre l’oreille.

Le repas avançait. Le teint de la petite pécore se faisait plus vermeil. Ses pommettes rosissaient à vue d’œil comme si la nourriture l’eût régénérée telle une goule se repaissant de mon sang. Tandis que notre serveur emplissait nos assiettes de son veau Marengo et de mon agneau rôti, Aurore-Marie, d’un ton enjôleur et câlin, me questionna sur mes goûts culinaires et sur mon rêve de table le plus fou.

« Euh… manger chinois ou japonais ou…non, marocain…chez Fanfan ! »

J’ai commencé à débiter des sottises. Elle rétorqua, toujours avec son clappement de langue gourmand :

« Je voudrais que le steamer m’amenât à Londres… J’y commanderais chez Quinn un souper d’huîtres…[2] De bonnes huîtres de Marennes, juteuses et citronnées à souhait, débordant de leur bourriche. Mmmm… »

Mademoiselle me dit que les huîtres, c’était delicious. Comme notre conversation risquait de tourner à l’anglomanie et à son avantage, je tentai de l’orienter vers une autre direction, objectant que les huîtres, cela faisait Ancien Régime et qu’il fallait être à la page. Glissant des allusions à Jean-François de Troy

et à Casanova, je voulus parler d’autres fruits de mer – des langoustines entre autres. Aurore-Marie rappela l’anecdote du fieffé légitimiste Horace de Viel-Castel et de ses cinq cents francs claqués dans un repas d’huîtres et d’ortolans pris au détriment d’un sieur de Beauséjour qu’il pluma. Puis, elle évoqua un ami :

« Dommage que le baron Kulm ne soit point présent ce soir. Nous soupons régulièrement ensemble. Il a les poulpes en détestation. Pour lui, manger de l’encornet, du calamar ou de la pieuvre s’assimile au cannibalisme !

- Je n’ai pas l’heur de connaître ce monsieur. »

Je me souvins d’une vague figure littéraire orgiaque évoquée par Guy de Maupassant dans sa nouvelle « Le masque » : un libidineux vieillard qui se déguisait en jeune homme et dansait avec les créatures. Une note de bas de page de mon livre de français disait qu’il s’était inspiré d’un certain baron Kulm. Le XIXe siècle, hypocrite, comptait de nombreux dépravés dignes de la Rome antique. On se gaussait de Louis XVI qui pétait à table mais on s’amusait en sous-main avec le Claude de Suétone réputé pour l’effet aphrodisiaque que lui procuraient ses banquets, et encore plus avec les galipettes pédérastiques de Tibère à Capri. De hauts personnages tentaient de ressusciter ces déviances dans de très particuliers lupanars.

Afin que notre dialogue ne sombrât point dans le salace, au vu que j’avais en face de moi une gamine, je décidai de lui parler de la littérature propre à son âge. M’attendant à ce qu’Aurore-Marie eût des goûts gnangnan, je commençai par Hector Malot (« Sans famille » étant justement de 1878)

et la comtesse de Ségur. Quel ne fut pas mon ébaudissement lorsque la damoiselle blond-roux-miel-cendré me sortit :

« Mon roman favori a pour titre « Cinq semaines en ballon », de monsieur Jules Verne. L’avez-vous lu ? »

J’aurais dû m’y attendre, connaissant ses futurs penchants douteux : ma pucelle préférait la littérature pour garçons ! Je me suis conséquemment jeté dans l’arène en sortant des évocations de bédés maquillées en romans pour la jeunesse !

« Je suis sûr que vous n’avez jamais entendu parler de ce livre anglo-belge intitulé « Aventure siamoise » ! »

J’osais lui conter une histoire de Bald et Hairy, parue dans Sparrow à l’été 1975. J’adaptai le vocabulaire technique à celui du XIXe siècle, remplaçant l’hélicoptère du méchant par un aérostat, bien que je susse que les premiers prototypes de dirigeables commençaient à voler. Le ballon captif d’Henri Giffard, l’inventeur du même dirigeable,

deviendrait sous peu une vedette de l’expo de 1878. La fin des complices du principal bandit d’« Aventure siamoise » était particulièrement flippante puisqu’il les flinguait froidement à la planche 39. Lorsqu’il écrivait ses scénarii, Tillioux s’abreuvait à la source incomparable du roman noir américain. Il en reprenait les procédés, très efficaces.

C’est le gangster chauve avec son complet de tergal beige et sa cravate noire minable qui m’a fait le plus pitié parce qu’il ne mourait pas sur-le-champ. Il ressemblait à un Dominique Zardi en détresse (vous savez, ce génial troisième couteau)

à cause de son crâne rasé. Dans son agonie, il jetait de pathétiques à boire à vous fendre le cœur. C’est la première fois que j’ai éprouvé de la compassion dans une bande dessinée franco-belge. Je n’avais il est vrai que onze ans. Ce fut la fin d’une époque et d’un monde, le terme de mon enfance et de mon innocence. Pour accentuer le pathos de la scène, Tillioux, qui scénarisait aussi bien Bald et Hairy que Bart Labutte, avait forcé le trait en marquant bien les plaintes du malfrat de points de suspension, d’accentuations du à et de répétitions, procédés on ne peut plus appuyés et ambigus, qui conféraient à cette séquence une touche de sadomasochisme. Cela donnait, dans le phylactère du bonhomme : « Aààà boire…Aààà…boire… ! » Il ne manquait plus que ce type fût interprété par un histrion ou par un acteur accoutumé à en faire un peu trop dans le cabotinage. Je songe ici à François Simon, le fils de Michel,

qui chevrotait exagérément comme s’il eût nonante années, ou encore à Maurice Schutz,

qui, dans ses rôles alimentaires (surtout en Paganini dans La symphonie fantastique de Christian-Jaque), prenait un faux accent italien caricatural puisque forcé. « Aventure siamoise » ne valait pas les Bald et Hairy du cycle mythique de Monsieur Brut, ce chef de la pègre génial en queue de morue, à la tête de l’organisation criminelle internationale La Main beige, dont on ignore l’identité parce qu’il dissimule ses traits sous un heaume (armet du premier type ou grand bassinet à museau de chien ?) et dont les aventures fleurent bon le fantastique et la SF. Dernièrement, Bill, le dessinateur, avait repris le personnage pour de nouvelles histoires : « Traitement de Brut » et « Brut 235 ».

La petite pipelette se félicitait que je lusse de si ténébreuses histoires dignes des romans-feuilletons. C’était diablement excitant puisque la morale en ressortait toute étrécie. Elle m’apparut comme une rebelle, une féministe à sa manière, sans qu’elle en eût d’ailleurs conscience du fait de sa juvénilité. J’avais en face de moi une espèce de Chiffon de Gyp,

en pis. Cette femme de lettres, descendante de celui à propos duquel un historien fasciné par Robespierre avait écrit « mort assez tôt pour éviter la guillotine, trop tard pour éviter de se vendre » - Mirabeau pour les ignares – devait être une chienne de première, du fait que son nom de plume était identique à celui du cabot rikiki des gamins de mon vieux manuel d’anglais de sixième. Ce pseudonyme retors sonnait comme un aboiement de roquet hargneux. Aurore-Marie et Gyp – son aînée de quatorze ans - allaient se côtoyer dans les cercles boulangistes. Toutes deux feront connaissance la décennie suivante, partageant un commun conservatisme et antisémitisme parmi la coterie ultra générée par la duchesse d’Uzès.

Leur style d’écriture, communément outré quoique différent, était aussi superficiel et fanfrelucheux que daté, d’où leur non survivance littéraire. Mais laissons-là notre pinscher du nationalisme raciste pour en revenir à mon émerillonnante et exubérante convive.

Aurore-Marie incarnait une caricature miniature, mais de chair vive, de ces duchesses de enfermées dans leur monde à part, dans leur superfluité, coupées de toute réalité sociale, qui pullulaient dans les pages salonardes de La recherche du temps perdu. Elle ne se choqua aucunement de la sauvagerie du chef de la bande et de son sort final : avant de trépasser, son infortuné complice avait révélé à Bald, Hairy et Emeline d’Yeuse dite Riri, leur compagne d’aventures depuis « Bald et Hairy contre le Naja », 44 planches paru dans Sparrow en 1970, que l’hélico, bourré d’or, était piégé, et que, par conséquent, nul ne profiterait du magot. Adaptant toujours mes propos à la technologie de 1878, j’expliquai que le gaz des ballons étant de l’hydrogène, et l’hydrogène étant inflammable, l’explosif (je lui dis que c’était une charge de fulmicoton – mot que j’avais tiré de « L’histoire des armes à feu » de De Groos, dévorée par moi dans Sparrow, dès que j’eus découvert cette bédé hautement pédagogique dans l’album relié du journal n° 122, offert pour mon huitième anniversaire en juillet 1972 – j’étais donc du signe du lion) ne laissait au gredin aucune chance d’en réchapper. Surtout, évitant l’anachronisme, je ne pouvais parler de la fin de l’Hindenburg en 1937.

Pour toute réaction, la mignonne enfant battit des mains en minaudant : « J’adorrre les aérostiers ! » Immature petite salope, va !

Nous partageâmes les petits légumes primeur en accompagnement de nos viandes. En fait, faisant fi des usages, Aurore-Marie prit l’initiative de me servir puis de se servir. Elle ne prenait que d’infimes quantités de boustifaille, me laissant la plus grosse part, et mâchouilla à peine quelques bouchées de son veau entre deux déglutitions. Je m’en inquiétai, la trouvant trop malingre.

« C’est ma névrasthénie, mon bon ami. Trop de deuils familiaux à la file nuisent à une bonne santé. »

Elle poursuivait ses clappements de langue obsessionnels. J’ai songé qu’elle devait abuser d’une sorte de coupe-faim d’époque ou d’émétique (quinquina, ipécacuana, chicotin ?, m’interrogeai-je), puis je compris : « De Quincey,

Baudelaire, les paradis artificiels ! La malheureuse est une droguée à l’opium, qui doit en fumer en cachette de ses domestiques. Ses clappements sont comme ceux du maréchal Goering. Ils trahissent un début de crise de manque. Pour m’exprimer comme à cette époque mélo : la pauvre enfant ! »

Parvenus au dessert, je me suis enquis du sort de la domestique puis du fait que je n’avais point de chambre d’hôtel où coucher. Je m’inventai une misérable mansarde d’étudiant fauché. Je voulais ardemment que Ron fît tout pour me ramener dare-dare au présent, avant que les choses tournent encore plus mal. Là, j’aurais dû écrire précieusement tournassent. La gamine n’affichait aucunement l’intention de me lâcher après souper : elle tenait à sa proie. Je la crus pervertie par quelque domestique comme dans Le tour d’écrou, comme Marlon Brando dans la préquelle filmée du chef-d’œuvre de James, mais je compris que le fameux Kulm, l’arlésienne de cette histoire, devait y être pour quelque chose.

Rester en sa compagnie et attendre fasciné que cette petite catin expérimentât ses vices innocents sur ma pauvre personne m’exposait à l’ignominie, puis, à mon retour, à la brouille avec Hettie. Je craignais qu’elle me ramenât chez elle, et jouât avec moi comme à la poupée.

Je pensais qu’elle aimait à faire souffrir ses victimes en les ligotant, en jouant avec elles aux tortures d’élongation inquisitoriales, bondage d’époque, comme Cléore de Cresseville, son héroïne future du Trottin, fétichiste qui plus était à cause de ses collections de linge et de vêtements de petites filles dont se vêtait ce personnage abject. Autofiction avant l’heure ? Dorian Gray femelle pourrie par son Kulm-Lord Henry Wotton ?

« Vous vous inquiétez pour Alphonsine ? Je vais sonner le serveur, pour qu’il apporte l’addition et lui demander d’informer ma chaperonne (quel terme dérisoire en sa petite bouche fruitée !) que nous en avons terminé avec cet excellent souper. Comme vous demeurez mon invité, je vais vous faire réserver une chambre dans ma petite propriété. Vous pourrez prendre congé demain matin et rejoindre vos bancs estudiantins. »

J’étais sûr qu’elle était couche-tard ! Accoutumée à ce que tout lui tombât cuit dans le gosier, née avec une cuiller d’argent, miss pas encore de Saint-Aubain (je plaignais par avance le cornard qui l’épouserait vers 1880) menait une existence de parasite mondain à ne rien foutre de ses dix doigts, si ce n’était des vers illisibles. Sybaris, la bamboche et le bovarysme : telle m’apparut sa sainte trinité.

Sortant des biftons de son réticule de calicot où traînassaient aussi des paperolles et des petits carnets de poésies imbuvables, la baronne versa de gras émoluments au restaurant, au-dessus du coût réel de ce repas, n’oubliant pas au passage la gratification du serveur (un Corse expatrié) par le biais de deux napoléons sonnants et trébuchants que la pogne du mec recueillit avec une solennité avide tandis qu’il effectuait des courbettes de boy colonial au service d’un Stanley improbable. La prochaine fois, je boufferai provençal dans une gargote des Alpilles avec Mestre Lepre, sa piperade occitane, sa soupe au pistou, son aïoli et son pastis ! Je le jure sur la tête de Saint Pantaléon !, me dis-je pour me consoler.

Tout en rhabillant sa maîtresse, Alphonsine demanda si mademoiselle avait bien soupé.

« Succulemment, ma chère, succulemment. Monsieur demeure mon invité. Il n’a qu’une médiocre chambre d’étudiant où coucher et je souhaite qu’il vienne se reposer sous mon toit pour cette nuit.

- Qu’il soit fait selon votre bon plaisir, mademoiselle. » Répliqua la chaperonne.

Une expression fugace traversa le visage d’habitude bonasse de cette fille de paysans berrichons (puisqu’Aurore-Marie m’avait dit qu’Alphonsine venait du Berry). Au fond d’elle-même, cette femme raisonnable et guindée, sans doute confite en dévotions arriérées, était outrée mais ne pouvait que se plier aux caprices de sa maîtresse au risque du renvoi. Plus aucun parent n’était là pour lui mettre la bride.

Aurore-Marie m’expliqua qu’elle demeurait à Passy, dans un pavillon comfortable. Outre Alphonsine et le cocher, elle avait pour domestiques une cuisinière, un majordome et son ancienne nourrice morvandelle, Marie, qu’elle avait gardée à son service. Nous quittâmes le Grand Vefour et son essaim de futurs antidreyfusards réacs qui valaient moins que pieds-plats sur le coup des onze heures du soir. La donzelle adorait rentrer tard. Le plus périlleux commençait pour moi.

« Pourvu que Ron se grouille ! » Pensai-je en aparté.

*************

Le pavillon de Passy, pénates de notre poétesse, était réellement charmant. Seulement, de nuit, il m’était impossible d’en apprécier toutes les mignardises florales et architecturales. Minuit approchait, et je tombais de sommeil, ne retenant plus de sonores bâillements. Je m’attendais à ce qu’on me désignât ma chambre. Peine perdue. La belle n’avait pas encore sommeil et souhaitait me faire visiter son logis.

Ce qui me frappa, ce fut cette autocélébration du moi affichée avec ostentation par le biais des peintures : des portraits de Mademoiselle la baronne, exclusivement ou presque (parfois, elle avait posé avec papa) alignés le long d’un corridor aux lambris de chêne et d’ébène. Il y en avait une bonne dizaine, la miss ayant l’habitude d’être portraiturée depuis l’âge de six ans. Un chandelier éclaira de sa blafarde et gothique clarté aux flammes vacillantes ces académiques manifestations du culte de la personnalité. Qu’on en juge un peu : Monsieur le baron de Lacroix-Laval et sa fille, par Nélie Jacquemart,

Mademoiselle Aurore-Marie de Lacroix-Laval, par Léon Bonnat, Aurore-Marie de Lacroix-Laval et son poney Kitty, par Rosa Bonheur,

La poëtesse Aurore-Marie, baronne de Lacroix-Laval dans sa bibliothèque, par Marie Bashkirtseff, La fille d’Albéric, baron de Lacroix-Laval à six ans, par James Tissot, Portrait de Mademoiselle de Lacroix-Laval en Alsacienne, par Jean-Jacques Henner.

Aucun impressionniste, aucun révolutionnaire. Même pas Fantin ! Et Rosa Bonheur était réputée pour ses penchants lesbiens. Avait-elle influencé la fillette lors des séances de pose ?

La toile d’Henner, cependant, paraissait un peu plus moderne de facture. Bien plus intéressante aussi que le reste du lot. Il s’agissait d’une figuration en pieds de l’adolescente, debout, en costume alsacien. Le peintre avait excellemment rendu l’ovale d’elfe de l’impétrante bien qu’il eût accentué le côté roux de ses cheveux dont les mèches, dénouées, retombaient jusqu’aux mollets. La belle avait poussé l’audace jusqu’à chausser des sabots sur des bas de coutil tout en posant un châle cramoisi sur ses chétives épaules, ce qui avait pour effet de dissimuler partiellement sa robe folklorique. Henner avait le mieux rendu l’ambiguïté érotique de la gamine, son sex-appeal, du moins pour ceux qui aiment les jolies petites maigres à la poitrine à peine marquée (les petites pousses, comme dit mon cousin). Ses yeux d’ambre lui bouffaient le visage. On lui donnait douze ans tout au plus, bien que l’œuvre eût été peinte cette année même.

« C’est mon préféré, monsieur ! » Se contenta-t-elle de me dire en guise de commentaire de son timbre ténu et flûté.

J’eus droit ensuite à son petit salon de musique avec son piano droit Paul de M. et sa harpe. Je vis que la pièce, empesée de bibelots et de gravures allégoriques au thème musical, était équipée de l’éclairage au gaz, mais la fillette s’obstinait à se contenter du candélabre. La proximité du piano et les tapis persans, sous l’œil impavide d’un buste de Chopin, m’ont fait fantasmer comme un vieux lubrique. Je pensais que la poétesse en profiterait pour me culbuter dans cette pièce au caractère plus intime. Il n’en fut rien. Je l’avais méjugée. La seule chose qui l’intéressait, c’était de babiller sur sa petite personne, sur ses misères, de s’écouter parler. La baronne était une adolescente narcissique. Plus elle devenait diserte et épanchait son cœur, plus cette poseuse adoptait le ton de la pleurnicherie.

« J’ai perdu mon petit frère du croup, et patati et patata… Ma pauvre maman est morte d’un squirre voilà tantôt deux ans, et repatati et repatata… Je suis seuuule au monde depuis que Père n’est plus ! »

Elle ouvrit le couvercle du piano : il fallait qu’elle noyât dans la musique son chagrin de pauvre petite fille riche de mélodrame. J’avais affaire à une épouvantable mijaurée, un Bébé Jumeau à la fois anorexique et neurasthénique qui se mit à chanter d’une voix de crécelle tout en pianotant Les plaintes d’une poupée de César Franck. Bien que cette bluette fût réputée facile, Aurore-Marie, insupportable et pitoyable ouistiti au physique de DS De B de B du « Soupçon » d’Hitchcock (ma mère la traitait de stockafitch sic.), que j’avais regardé l’an dernier (1985) à la télé, ne cessait de taper à côté comme une débutante de La méthode rose. Mademoiselle la baronne entrecoupait son pianotage affreux et lamentable de sanglotements de petite fille modèle punie pour une vétille. Avec sa robe de deuil, ses ruchés et ses rubans partout, elle revêtait à la perfection l’aspect d’une orpheline de film muet guimauve, navet dégoulinant de bons sentiments où elle n’aurait point dépareillé en compagnie de Lilian Gish. Cependant, tandis qu’elle jouait son personnage, je tombais de sommeil, désespérant qu’elle prît une initiative hardie ou me menât à mon lit. En fait, son seul véritable amour, c’était elle-même !

Un sanglot trop fort, un accès de toux, la firent suffoquer. Devenue pivoine, la pleurnicharde enfant eut une faiblesse, une de ces syncopes dont elle devait être coutumière. Prise d’un épanchement sanguin, elle saigna même du nez. Les inhibitions victoriennes semblaient si puissantes en elle qu’elles finissaient par tourmenter son organisme débile. Une fois de plus, il me fallut la secourir.

Tandis qu’Aurore-Marie reprenait ses esprits et que j’étanchais le sang de ses narines avec un mignon mouchoir de batiste, je me rendis compte que Ron ne risquait pas pour l’instant de me récupérer : j’étais trop éloigné de La famille Dubourg. Par conséquent, je devais demander à la miss de me faire reconduire au Salon de peintures ! Or, lors de ma précédente expérience, chez Fradin, je n’avais pas eu besoin de me repositionner devant le dessin pour être téléporté dans le sens du retour. C’était à ne plus rien comprendre. Il était vrai qu’au moment du transfert en pleine rue, en 59, je ne me trouvais qu’à quelques mètres de l’œuvre. De même, si j’obtenais une chambre à coucher, ici, et qu’il advenait à Ron l’idée de tenter de me ramener durant mon sommeil salvateur, il fallait que je conservasse ma ceinture sur moi. Sinon, elle risquait de revenir en 1986 toute seule, comme une grande ! Dilemme ! Ou Aurore-Marie me ramenait presto sur les lieux de notre rencontre et de mon irruption ou je couchais ici, tout habillé !

« Merde ! Me dis-je en consultant ma montre de gousset d’époque (un fac-simile). Il est une heure du mat’ ! Le Salon est fermé depuis longtemps ! Je suis donc condamné à dormir dans ce pavillon et à supporter cette minette jusqu’à l’ouverture de cette stupide pinacothèque rétro, à condition qu’elle m’y fasse revenir puis qu’elle me lâche enfin les baskets, euh, pardon, les souliers ! »

La frêle pécore snob avait recouvré son entendement. Elle voulut marquer un geste de tendresse en guise de remerciement. Je compris que les choses n’iraient guère loin ce soir, heureusement ! Moi qui craignais de sa part d’allumée une sorte de scène de séduction passionnée avec strip-tease des froufrous en prime ! Je ne souhaitais pas qu’Aurore-Marie rejouât la scène d’effeuillage d’Alice Sapritch dans « La folie des grandeurs » puis me sautât dessus, lèvres de pourpre pointées vers ma bouche, une fois en pantaloons et cache-corset ! J’avais en tête cette séquence égrillarde des « Détestables » de Melville et Dan, qui avait fait scandale dans Sparrow en 1981, lorsqu’une teenager, blonde pin-up en chaleur aux taches de rousseur agressives, en blue-jean et en chemise à carreaux ouverte sur son soutif aux lolos bonnet F à la Jane Mansfield à vous faire exploser les bouteilles de lait en pleine gueule, parvient à piéger un des zéros de la série dans une impasse afin de le violer !

Au lieu d’arracher son corsage, sa jupe et ses jupons puis de se jeter sur ma pauvre personne en hurlant : « J’ai envie de toi, là, maintenant ! », Aurore-Marie se contenta de sortir une paire de petits ciseaux d’argent du tiroir d’une commode Louis-Philippe assez balourde afin de couper une mèche de sa plantureuse chevelure pour me l’offrir en souvenir d’elle. C’était en son cœur comme l’acceptation d’une amputation partielle de sa quintessence, de son moi. Le geste était compassé, convenu certes, mais diablement romantique pour qui se rappelait la scène d’adieu de madame Arnoux à Frédéric Moreau à la fin de « L’éducation sentimentale » de Flaubert. La pruderie victorienne de l’enfant eut finalement du bon. Je pris conscience que je venais de changer son destin, de la remettre sur le droit chemin, d’en faire une jeune fille sexuellement normale, réservée et timide, oie blanche comme toutes les jeunes filles bien éduquées de son siècle, dont les passions, rentrées, sourdaient malgré tout. Peut-être qu’au même instant, dans les rayonnages de l’enfer des bibliothèques, Le Trottin était en train de s’estomper, de s’évaporer dans les limbes de l’incréé, du jamais écrit et cela, involontairement, grâce à moi et à mon inopinée translation. The right man in the right place…à l’insu de son plein gré, toutefois. C’était comme si j’avais contribué à mon corps défendant à la rédemption d’une âme perdue.

« Je t’offre cette mienne mèche, ô, mon grain de sénevé ! »

A ces paroles, je saisis avec délicatesse le trésor octroyé par la belle, trésor que je mis dans la poche de ma redingote, me promettant de l’enchâsser dans quelque médaillon.

Restait quand même à m’administrer le baiser d’au revoir – chaste - dont elle mourait d’envie. J’étais consentant. Elle put y aller du moment qu’elle resterait pucelle.

Aurore-Marie ajouta avant de m’embrasser, en un murmure balbutié et semblable à un vers :

« Ô, désirs inassouvis ! »

Ce fut un baiser prude à la joue qui s’ensuivit, tel celui d’une sœur à son frère adoré. Je sentis, l’humant, l’aspirant presque, voulant goûter à toutes ces sensations furtives destinées à passer, le subtil parfum de ses cheveux de miel vénitien tandis que j’éprouvais en tout mon être la douceur de ses longues torsades sensuelles frôlant et caressant ma peau. Erotique sentiment, inoubliable, et cependant fugace ! La fragrance de cette chevelure, de cet épiderme de fragile beauté, m’imprégna, persista, ne voulant ni cesser, ni mourir. Dans son genre, cette jeune fille était ravissante. Un joli petit bout de femme ! Je commençais à piquer, et il n’y avait pas à l’époque de rasoir électrique !

« Je.. je vais sonner Norbert pour qu’il vous conduise à votre chambre. A huit heures sonnantes, on vous appellera. La voiture vous ramènera à l’Ecole des Beaux-Arts. Adieu, mon providentiel ami, adieu. »

Son regard s’embuait. Elle allait craquer et moi aussi. J’étais au bord de l’effondrement, et pas qu’à cause de la fatigue. Allais-je me mettre à terre, embrasser ses bottines mutines avec frénésie, tel un fétichiste, en ne retenant plus des chialeries vulgaires de mouflet immature ? Ce fut à l’instant où je fléchissais, où je sombrais, que tout disparut, une nouvelle fois.

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Aurore-Marie de Saint-Aubain : Imploration en forme de thrène à un amour perdu (1881) in « Eglogues platoniques » (1882).

Version du 20 octobre 1986, 19h30.

A Charlotte Dubourg

Jouvencelle gravide à la rose sanglante,

De tes entrailles vives, de ta soie utérine,

L'Éruption génitrice que la vestale enfante

Surgit lors de la nymphe à la peau purpurine!

Charlotte! Sens donc la mort frôlée par le camélia blond!

Virginité perdue, musc, vétiver, qu'à la belle dryade,

Oppose la promise à l'égide, à l'ombilic oblong!

Entends-tu encor la pythonisse, la fameuse Annonciade?

Au bosquet de Délos, la cycladique sylphide en marbre de Paros

Te supplie, ô Charlotte, fille aimée d'Ouranos

Afin qu'en sa maternité elle la prenne en pitié

Tel l' hydrangea céruléen s'épanouissant libre de toute contingence,

Repoussant dans les limbes l'avorton de l'engeance,

En accueillant dans le giron des dieux ce symbole d'amitié!

Asparagus à l'ivoirin pistil! Imposte de béryl!

Incarnat de la blonde d'albâtre aux boucles torsadées,

De Charlotte ma mie qui par trop musardait

Vêtue de sa satinée mante parmi l'acanthe où gîte l'hideux mandrill!

Dorure de la nef en berceau où la mandorle de Majesté

M'apparaît solennelle, en sa Gloire romane et non plus contestée!

Inavouée passion, Dormition chantournée de Celle qui n'est plus!

Charlotte, ma virginale mie, sais-tu ô combien tu me plus?

Charlotte! Platonique égérie s'effarouchant à l'orée des manguiers où fleurit la scabieuse,

Tu me suis par delà le péril des syrtes, de la noire frontière, telle une ombre précieuse.

Mater Dolorosa, prends pitié de l'Impure

Dont le douloureux ventre rejette le fruit mûr!

Au sein de la matrice en feu pousse alors l'aubépine!

Parturiente blessée, meurtrie, je souffre en ma gésine.

Charlotte! Une dernière fois, Charlotte, fille de Laodicée,

Reviens-à moi! Rejoins-moi, pauvre muse, en ma Théodicée!

Implore donc Thanatos, ô mon Enfance à jamais enfuie!

Charlotte, astre de mon cœur, vois donc les larmes d'Uranie!

Traverse le Tartare, encor, encor, n'attends pas le tombeau!

Mon Artémis! Amour premier lors perdu pour toujours...adieu ma Rose en mon berceau!

Aurore-Marie de Saint-Aubain : Imploration en forme de thrène à un amour perdu (1881) in « Eglogues platoniques » (1882).

Version du 21 octobre 1986, 01h45.

A Christophe de Jolibois

Jouvenceau angélique au lys ensanglanté,

De tes entrailles vives, de ton corps séraphin,

L'Éruption germinative du sénevé planté

Surgit lors de la nymphe à l’ovale purpurin!

Christophe! Sens donc la mort frôlée par le camélia blond!

Virginité perdue, musc, vétiver, qu'à la belle dryade,

Oppose le promis à l'égide, à l'ombilic oblong!

Entends-tu encor la pythonisse, la fameuse Annonciade?

Au bosquet de Délos, la cycladique sylphide en marbre de Paros

Te supplie, ô Christophe, fils aimé d'Ouranos

Afin qu'en sa maternité il la prenne en pitié

Tel l' hydrangea céruléen s'épanouissant libre de toute contingence,

Repoussant dans les limbes l'avorton de l'engeance,

En accueillant dans le giron des dieux ce symbole d'amitié!

Asparagus à l'ivoirin pistil! Imposte de béryl!

Incarnat du brun kouros d'albâtre aux boucles torsadées,

De Christophe mon ami qui par trop musardait

Vêtu de son paletot satiné parmi l'acanthe où gîte l'hideux mandrill!

Dorure de la nef en berceau où la mandorle de Majesté

M'apparaît solennelle, en sa Gloire romane et non plus contestée!

Inavouée passion, Dormition chantournée de Celui qui n'est plus!

Christophe, mon virginal mien, sais-tu ô combien tu me plus?

Christophe! Platonique jeune homme s'effarouchant à l'orée des manguiers où fleurit la scabieuse,

Tu me suis par delà le péril des syrtes, de la noire frontière, telle une ombre précieuse.

Mater Dolorosa, prends pitié de l'Impure

Dont le douloureux ventre rejette le fruit mûr!

Au sein de la matrice en feu pousse alors l'aubépine!

Parturiente blessée, meurtrie, je souffre en ma gésine.

Christophe! Une dernière fois, Christophe, fils de Laodicée,

Reviens-à moi! Rejoins-moi, pauvre éphèbe, en ma Théodicée!

Implore donc Thanatos, ô mon Enfance à jamais enfuie!

Christophe, bel Hélios de mon cœur, vois donc les larmes d'Uranie!

Traverse le Tartare, encor, encor, n'attends pas le tombeau!

Mon Persée! Amour inassouvi lors perdu pour toujours...adieu mon lys en mon berceau!

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Ron m’avait ramené. J’étais revenu en 1986. En principe, sept ans après le décès prématuré du dessinateur Rohat, le pilier du magazine écolo pour la jeunesse Pistil, sa cheville ouvrière. Au point que Pistil avait sombré corps et biens peu après, en compagnie d’autres revues comme Super As et Castors Juniors magazine.

Le premier détail qui me frappa fut la coiffure d’Hettie. Elle arborait de longs tire-bouchons blond doré, des english curls fort seyantes. J’avais bel et bien modifié le cours de l’Histoire.

Je me suis rendu compte que nous n’étions plus dans les salles d’exposition du musée, mais dans la bibliothèque, avec plusieurs vigiles fort peu amènes pour nous tenir compagnie. Ces types n’étaient plus dravidiens, mais caucasiens ! De plus, ils portaient des bérets basques au lieu des casquettes, un peu comme les miliciens sinistres de Darnand.

Décidément, tout dans le look de mes amis avait changé. Fini le décontracté à l’américaine. Ron portait une espèce de complet moche écossais avec un nœud pap’ assorti et Hettie une robe bleu ciel à ridicule col Claudine aussi longue que l’ourlet 1933 à la place de ses jeans.

Voulant m’assurer de ce qui se passait, je demandai, ne perdant aucunement mon sang-froid malgré la brusquerie de mon retour et mon manque de sommeil :

« Il me faut un journal et une encyclopédie. Je veux savoir jusqu’à quel degré tout a été chamboulé ! »

Un des vigiles a commencé à se faire menaçant, mais celui qui paraissait leur chef a fait un geste d’apaisement.

Comme toute bibliothèque qui se respecte, celle-ci (d’Orsay ?) comportait un présentoir des périodiques du moment et de la presse du jour. A ma grande stupéfaction, Le Monde avait gardé le titre de son ancêtre d’avant-guerre, Le Temps.

Plus je feuilletais le quotidien, plus je réalisais combien le bouleversement avait pris une ampleur gravissime. Selon la théorie de Ron, c’était on ne peut plus logique. La chronoligne alternative s’étant déclenchée en 1878 et, cent huit années plus tard, les conséquences de cette déviation temporelle s’affichaient avec une plus grande acuité que si j’eusse gaffé en 1959.

De plus, mon retour, hors de l’emplacement du tableau de Fantin, confirmait que la translation de récupération du tempsnaute pouvait désormais marcher sans le biais pictural, du moment que mes coordonnées temporelles – je n’ose écrire spectrales ou user des termes d’empreinte corporelle – étaient enregistrées dans l’appareil de Ron.

« Ta tenue XIXe siècle comporte des capteurs électromagnétiques cousus dans la doublure du tissu, me dit Ron, et ça, je te l’ai caché. J’ai pu te suivre à distance.

- Espèce de petit salaud ! » Jetai-je en l’empoignant par le revers.

Un des malabars nous sépara.

« Mais regarde, fumier, regarde ce que j’ai fait ! C’est la pagaille ! Tous les noms des dirigeants ont changé ! Tous ! Un Tartempion Président de la République ! Martin Bourrelles, le bras droit du Siridar Baron dans le temps normal, Président du Conseil ! Ce mec ressemble à un Goebbels mâtiné de fouine et de rat ! Pas de Meg Winter au Royaume-Uni, pas de TTT aux States…même pas d’URSS mais un tsar à la place ! Un Empereur chinois, aussi ! Deux Allemagnes, certes, mais une Confédération d’Allemagne du Nord et un groupement austro-bavarois du Sud en lieu et place de la RFA et de la RDA ! Et un Congo français dont la capitale se nomme Boulangerville à la place du Zaïre! Qu’est-ce que j’ai foutu à la fin ?

- Sais-tu que nous ne sommes plus à Orsay, mais au Luxembourg qu’on a considérablement agrandi ? Quant au musée d’art moderne du XXe siècle, il se situe désormais au Trocadéro qu’on n’a pas démoli ! Déclara Hettie, gênée.

- Et puis après ? Il suffit qu’on reprenne tout à zéro ! Retransférez-moi en 1878 à partir de La famille Dubourg. Sachant ce qu’il y a eu, je remets tout en place !

- C'est-à-dire ? Interrogea Hettie.

- Je n’ai pas rencontré la bonne personne, Henri Fantin-Latour, dans son atelier, mais une visiteuse du Salon de 1878, la poétesse Aurore-Marie de Saint-Aubain !

- J’ai pisté ton parcours, je te le rappelle, Chris, reprit Ron. Tu n’es pas resté au Salon bien longtemps. Comme les caméras temporelles restent à inventer, je n’ai pas d’images de ce que tu as fichu exactement au XIXe siècle, mais je sais que tes pérégrinations se sont prolongées dans Paris au-delà du périmètre prévu, puis que tu es allé te restaurer et musarder avec quelqu’un, et que tu as changé la vie de cette personne.

- Cette poétesse ! Ron, ramène-moi en 1878 !

- Pour notre nouveau temps, Aurore-Marie de Saint-Aubain est quelqu’un de très important, voire de sacré ! Quant au tableau, il y a un hic !

- Ah, oui ?

- La Famille Dubourg n’est pas au Luxembourg. En fait, la toile ne se trouve nulle part car elle n’existe plus !

- Quoi ! Que dis-tu ?

- Pas facile de se retrouver brusquement plongés ailleurs, dans un temps parallèle, avec des frusques différentes ! Le plus dingue étant de conserver la mémoire des événements d’avant le changement ! Dit Hettie.

- Hé bien, venez-en au fait.

- Dans la nouvelle France très policée – j’emploie un euphémisme – qui s’est substituée à l’autre, Aurore-Marie de Saint-Aubain a pris soin de racheter à Fantin-Latour puis de faire détruire tous les tableaux et dessins représentant sa belle-sœur Charlotte Dubourg… Autant par rupture avec son passé que par volonté politique : elle ne voulait pas que l’on sût, vis-à-vis de sa nouvelle image de marque et de son nouveau destin national, qu’elle avait pu éprouver des penchants déviants envers une autre femme… penchants condamnés par le nouvel ordre moral instauré grâce à elle. Avant de parvenir à te ramener, j’ai eu le temps de compulser cette encyclopédie, là, sur ce rayonnage, avec l’autorisation de ces messieurs des forces de l’ordre qui nous surveillent en attendant quoi faire de nous. Je t’invite à y lire quelques articles très intéressants qui t’éclaireront davantage sur ce que tu qualifies de pagaille.

- Une aspirine, par pitié, une aspirine ! » M’exclamai-je.

N’attendant pas mon cachet, mû par le désir d’en savoir davantage sur ce temps fou, j’ai saisi l’encyclopédie universelle Larousse, édition 1979, que Ron me désignait, volume de la lettre F, article France et j’ai lu, abasourdi :

La prise de pouvoir du général Boulanger en 1889.

On sait que grâce à l’entremise de sa maîtresse, Aurore-Marie de Saint-Aubain, baronne de Lacroix-Laval (voir l’article), qui avait réussi à évincer Marguerite de Bonnemains, Georges Boulanger parvint aux honneurs suprêmes en acceptant de marcher sur l’Elysée le soir de la fameuse élection partielle du 27 janvier 1889, instaurant notre Quatrième République qui fêtera bientôt son centenaire (…).

La guerre franco-allemande (1891-1892), la victoire de la France et la récupération de l’Alsace-Lorraine au traité de Versailles (1893).

La supériorité de notre armement, conférée notamment par l’invention de la bombe U (voir l’article), due à la conquête du Congo léopoldien par nos troupes d’Afrique (voir l’article), conjuguée à une stratégie hautement offensive, permit aux forces de notre Général-Président d’écraser le second Reich en seulement huit mois. Après la destruction de Berlin par la bombe U, lancée du dirigeable blindé « La Gloire » commandé par le Général Baron Kulm, le 18 avril 1892, explosion qui fit plus de deux cent mille victimes teutonnes, le Kaiser Guillaume II fut contraint de signer la capitulation (…).

J’ai refermé le volume et ai lancé : « La lettre S, vite ! » L’un des vigiles a obtempéré.

J’ai feuilleté vivement ce gros bouquin en marmonnant « Saint-Aubain, Saint-Aubain… Ah, ça y est ! »

Aurore-Marie de Saint-Aubain (Lyon 1863 – Paris 1904).

Femme de lettres française, poétesse, femme politique et féministe. Egérie, maîtresse et éminence grise du Général puis Général-Président Georges Boulanger (1837-1910), premier Président de la Quatrième République (successeurs immédiats : Paul Déroulède, Maurice Barrès) (voir articles respectifs)(…). Les restes d’Aurore-Marie de Saint-Aubain reposent au Panthéon depuis 1936 avec ceux de deux autres Grandes Femmes de la Patrie Reconnaissante : l’écrivain Gyp et la Duchesse d’Uzès.

Aurore-Marie au Panthéon ! Quel retournement de l’Histoire ! Les choses allaient trop loin ! Pour illustrer l’article, Il y avait une photo d’elle : la jolie donzelle poitrinaire ressemblait plus que jamais à une préquelle de Mary Pickford mais en plus diabolique. Elle était morte de tuberculose et d’un cancer de l’utérus à quarante-et-un ans au lieu de trente-et-un après avoir eu largement le temps de nuire au destin de notre pays... et du monde. Boulanger lui devait sa réussite et son accession à la plus haute marche de l’Etat. Le responsable de ces conneries, c’était moi, imbécile comme UV, et je devais tout réparer ! Mais il fallait encore que je vérifie un autre point !

« La lettre P, il me la faut ! »

Ron m’a passé le tome réclamé tandis que d’un trait, j’avalai le verre d’aspirine qu’Hettie me tendait.

J’ai poussé un gros soupir de soulagement en lisant :

Jackson Pollock (Cody –Wyoming- 1912- New-York 1962)

Peintre américain. Considéré comme le père de l’Art moderne et le pape de l’abstraction lyrico-mystique. Né dans le Wyoming, il fut initié au chamanisme amérindien par Big Blue Horse en 1932 (…).

Beaucoup de choses ne correspondaient plus, en particulier la date de décès, mais les noms des œuvres n’avaient pas changé, ainsi que leur style. De plus, au lieu d’être conservés à Beaubourg, qui, dans cette piste temporelle, n’avait jamais vu le jour, les tableaux de Pollock acquis par les collections publiques françaises grâce au ministre de la Culture F. M. (celui-là même qui était Président de la République dans l’autre chronoligne, mais là, il était resté fidèle à ses vieilles tendances politiques disons…nationalistes) étaient conservés au Musée Charles Maurras d’Art moderne du Trocadéro, en particulier ce chef-d’œuvre que j’adorais : Argent sur noir, blanc, jaune et rouge, autrement dit en anglais Silver over black, white, yellow and red (1948 ou An LIX de la Quatrième République puisqu’on datait désormais tout depuis 1889 alias l’an I).

Rien n’était donc perdu pour mon grand dessein, mais quelles années cinquante allais-je trouver ? Ce fut alors que je refermai le livre qu’Hettie sentit sur moi l’odeur capiteuse des cheveux d’Aurore-Marie et remarqua la trace de ses lèvres sur ma joue…sans oublier la mèche compromettante dépassant de ma poche !

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Ma pauvre chère Hettie allait se fâcher en découvrant mes pseudos frasques qu’elle soupçonnait déjà. Le fait était d’autant plus grave que ma malheureuse promise (nous devions nous marier l’an prochain, je vous le dévoile : la chose était enfin décidée) avait été contrainte de revêtir l’uniforme féminin national obligatoire instauré par une ordonnance de 1936 du Président-Général De Castelnau (celui du frente crapular de l’autre cours de l’Histoire),

quatrième président de la Quatrième République, Pétain en étant le cinquième, non pas du fait de la guerre de 14-18, qui ne s’était pas produite dans ce temps alternatif, mais à cause de ses hauts faits d’arme durant les guerres franco-allemandes de 1891-92 et de 1905, qui avaient mis notre adversaire à genoux grâce à une espèce de bombe atomique et à des Hiroshima anticipés, avant que l’Allemagne soit divisée en deux. Toute ressortissante de plus de douze ans, française ou étrangère présente depuis plus de trois mois dans notre beau pays devait porter cette robe prude et se coiffer en boucles anglaises en souvenir d’Aurore-Marie de Saint-Aubain qui avait reçu lors de son transfert au Panthéon le titre posthume de Mère de la Patrie. Son culte, ignoble et sacrilège, remplaçait celui de la Vierge Marie et notre poétesse était devenue une espèce de pasionaria et d’Evita Perón hexagonale.

On devait l’appeler depuis peu Sainte Aurore-Marie, le pape Urbain IX (un Espagnol rétrograde du nom de Miguel y Cerillo y Santiago, élu en 1977) ayant dû la canoniser sous la pression de la France en 1983 (donc, dans l’article de tout à l’heure, antérieur au fait, il n’y avait pas encore eu de canonisation). Sa fête était fixée au 4 mai, jour anniversaire de sa naissance en 1863. Un Musée Aurore-Marie de Saint-Aubain avait été ouvert à Lyon, sa ville natale, en 1955, à son ancien domicile de la capitale des Gaules avenue des Ponts (j’ignorais à quoi correspondait cette avenue dans le Lyon de la piste originelle). C’était devenu une sorte de lieu de pèlerinage.

Des statues saint-sulpiciennes de la belle (sans oublier les poupées Aurore-Marie en cire, en porcelaine ou en celluloïd pour les petites filles)

envahissaient les magasins d’articles religieux et les boutiques de souvenirs jusqu’à celles de la Tour Eiffel rebaptisée Tour Boulanger, répliques de Notre-Dame-de-Grâce du Musée des Augustins de Toulouse représentée sous les traits de la poétesse d’extrême-droite.

Le Divin Enfant, chose encore plus stupide, avait été remplacé par une poupée Bébé Jumeau kitch à mort ! Des contrefaçons made in Hong-Kong de l’objet cultuel, mal foutues, pullulaient sur le marché et l’office de répression des fraudes allié à l’official ecclésiastique qu’on avait renforcé (il n’y avait pas eu de loi de séparation de 1905 dans ce temps dévié), avaient fort à faire pour réprimer ce trafic, ce nouveau genre de simonie. Tous ces détails, je les ai appris en parcourant les collections de la bibliothèque du Luxembourg avant de prendre l’ultime décision que je vous raconterai.

Cette triste digression m’empêchant de développer pour l’instant la réaction d’Hettie à la découverte du baiser et de la mèche de cheveux, j’en reste là dans l’évocation des tenants et aboutissants de cette uchronie fâcheuse dont je suis le seul responsable. Moi qui souhaitais qu’il n’y eût jamais eu le pop art et consort, j’étais servi au centuple, mais le monde alternatif issu de ma connerie n’était pas le meilleur !

A suivre...

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[1] « Gabriel Fauré and the literary movements of his time » pp 52-56. Presses de l’Université de Boston, 1963.

[2] Clin d’œil et hommage appuyé à Michael Cox et à son incipit inoubliable dans son chef-d’œuvre dix-neuviémiste : « La nuit de l’infamie. »